Смеёмся из ванной.

[Эак]

Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
***
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну."
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.
***
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал его аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
***
Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
***
Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу.
Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне на-рать, как у тебя чепчик надет.
***
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома.
Пожарник. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
Девушка. Но я не беременна.
Пожарник. А Вы еще и не спасены.
***
Идет бракоразводный процесс.
Судья. Почему вы разводитесь?
Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.
***
- Что надо делать, если с
эпилептиком случился припадок в ванной?
- Надо быстро бросить туда грязное белье и
добавить стирального порошка.
***
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
***
Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует:
- Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?
***
Приходит мужик домой, заходит в ванную; смотрит - а ванная полная сгущенки! Ну мужик берет ложку и начинает жрать; доедает до дна, смотрит - а на дне другой мужик лежит. Этот и спрашивает:
- Ты че тут делаешь?
- Прыщи давлю
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
***
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако-
вина. Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят-
ность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из
кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
***
Жена - мужу:
- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
- Дa, дopoгaя...
- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
***
Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто.
Больной. И Вы полагаете, это поможет?
Врач. Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
***
Мужчина. Доктор, я чешусь.
Врач. А после ванны Вы чешетесь?
Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.
***
Перв.англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну.
Втор.англичанин. Но зачем, сэр?
Перв.англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну.
Втор.англичанин. И что?
Перв.англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс.
Так они и сделали.
Перв.англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну.
Слуга. Сию минуту, сэр.
Через 5 минут возвращается.
Слуга. Сэр, ванна готова.
Перв.англичанин. Но там же лошадь?
Слуга. Я знаю, сэр.
***
Служанка. Когда Вам приготовить ванну?
Советск.человек. Сегодня среда. В субботу, пожалуйста
***
Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупа ребена. Через некоторое время жена возвращается.
Жена. Ты ребенка купал?
Муж. Купал!
Жена. Как?
Муж. Взял за волосы и окунул в ванну.
Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками!
Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать.
***
Жена стучит в дверь ванной.
Жена. Что ты там делаешь полчаса?
Муж. Чищу зубы.
Жена. Так долго?
Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.
***
Девушка. Алло! Сидорова можно?
Парень. Он сейчас принимает ванну!
Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
***
Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной.
Муж. Как могла?
Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
Муж. Как ты могла?
Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы?
Муж. Как ты можешь. держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!
***
Врач. Вам следует чаще принимать ванну.
Больной. Но я ежедневно принимаю ванну!
Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!
***
Перв.еврей. Почему у вас дома пахнет розой?
Втор.еврей. Роза! Прими ванну!
***
Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
***
Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед.
Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.
***
Говорит квартирант хозяйке.
Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
***
Учительница. Кто такой был Архимед?
Вовочка. Это был ученый. Как - то раз он мылся в ванне и закричал: Эврика!
Учительница. И что означает: Эврика?
Вовочка. Это означает: нашел.
Учительница. И что же он нашел?
Вовочка. Мыло, наверное.
***
Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной.
Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.
***
Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа.
Девочка. А что это там у тебя?
Папа. Ну, это у меня там. Ежик!
Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают.
***
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник?
Хозяин. Нет, изобретатель пургена.
***
Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет.
Панк. Ты чего плачешь?
Хиппи. Фенечку в ванной потерял.
Металлист. А что такое фенечка?
Панк. А что такое ванная.
***
Реклама. В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.
***
Мальчик. Что такое филиал?
Папа. Ты помнишь свой горшок?
Мальчик. Да.
Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание.
Ржевский. Ну Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.
***
Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы!
И мелким почерком карандашом приписано.
Надпись. А то их потом трудно раскуривать.
***
Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
***
Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощьным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов.
Сантехник. Вот причина!
Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.
***
Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз.
Официант. Зачем Вы это делаете?
Мужчина. Надоело быть посредником.
***
Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.
***
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели.
Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.
***
Армян.радио спрашив. Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?
Армян.радио отвечает. Умственную., иначе он нанял бы кого - нибудь***
Мама. Не пей холодную воду! И, вообще, отойди от унитаза.
***
Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.
***
Перв.советск.человек. За чем очередь?
Втор.советск.человек. За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию.
Перв.советск.человек. Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков. Название: ненецкий унитаз.
***
Армян.радио спрашив. Можно ли глотать шарикоподшипники?
Армян.радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.
***
Беседуют три подруги.
Перв.женщина. У моего сына золотые руки!
Втор.женщина. У моего золотая голова!
Трет.женщина. А у моего золотой унитаз.
***
Перв.сантехник. Зачем ты полез в унитаз?
Втор.сантехник. Да вот куртку уронил.
Перв.сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить?
Втор.сантехник. Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
***
Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет.
Врач. В унитазе рыба ловится?
Сумасшедший. Нет.
Врач. Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит.
Сосед. Чего от тебя хотели?
Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
Сосед. А ты что?
Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?
***
Сантехник. Знаете ли вы, что соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.
***
В тюрьме.

Перв.заключенный. Ты по политической или по уголовной статье?
Втор.заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
***
Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку!
Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.
***
Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
***
Слесарь и хозяйка. Слесарь отремонтировал кран.
Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого?
Сантехник. Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!
***
Врач. Операция прошла успешно.
Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.
***
Жена. Когда же ты починишь кран на кухне?
Муж. Я починю его завтра.
Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.