Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[Гость]

Один сантехник рассказывал. Захожу в подвал,смотрю воды до х...я, пригляделся, не а, только до колена.

[Гость]

-Подходит мужик к сварщику и говорит: Ты мне здесь привари,а я потом проволокой прикручу чтоб не отвалилось.

[Гость]

Электросвaрщик Перденко, в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя — Электросвaрщик!

[Гость]

Ветку про инструкции не нашёл, но думаю Эак простит!

Назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем — ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место иcпользования).

Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для пречесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 — 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага — не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

[Гость]

Министрерство труда РФ в целях оптимизации рабочего времени в организациях и предприятиях РФ разработало инструкцию по посещению в рабочее время туалета. Так, в отдельную главу выделено посещение "по большому". Приводим ее полностью. Глава состоит из трех частей.

Подготовительная часть включает:

Включение света, закрытие задвижки — 3 секунды;

Застилание стульчака бумагой — 10 секунд;

Расстегивание ремня, ширинки, снятие штанов и трусов (при наличии) — 25 секунд;

Усаживание — 5 секунд.

Содержательная часть включает:

Напряжение соответствующих мышц таза и головы — 3 секунды;

Непосредственно дефекация — 2-3 минуты, в исключительных случаях — до 10 минут.

Заключительная часть включает:

Вставание и нажание на смыв — 3 секунды;

Тщательное вытирание анального отверстия от остатков — 1 минута, при этом допустимым является использование 2-3 "бумажек" свернутых вдвое;

Одевание трусов (при наличии) и штанов, застегивание ширинки и ремня — 30 секунд;

Еще раз "сдернгнуть" — 2 секунды;

Мытье и вытирание/сушка рук — 1 минута;

Выход и выключение света — 5 секунд.

Бдительный и ответственный руководитель должен насторожиться в случае отсутствия подчиненного в туалете более 6 минут 26 секунд

[Гость]

у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была — красавица.

Она водопроводчику и шепнула:

- будет батя вина заморские наливать — не пей. деньги будет сулить -

не бери. а проси y него гвоздик ржавый…

так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от

вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял

и говорит:

- молодец, Анечка! здорово мы его н@еб@ли!

[Гость]

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.

[Гость]

Поллитра водки, отданная сантехнику дяде Васе на долго заменяет литр Тирета турбо.

[Гость]

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

[Гость]

Просто понравилось объявление.

Слесарь-сантехник вентиляционный

Москва Таганская (КЛ)

договорная

cегодня, 08:04

Служба занятости "Работа для вас"Подробно

[Гость]

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

[Эак]

выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Это по русски.

[Гость]

На суде:

- Иванов, почему Вы покалечили сантехника Сидорова?

- Случайно пришел домой пораньше и увидел, как жена благодарит его за проделанную работу. Тоже решил приласкать, но не рассчитал нежность.

[vazonov11]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке

- хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущенно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

У мужика в квартире забился унитаз.

Он вызвал сантехника.

Приходит здоровенный амбал. Выдернул трубу, выдохнул и всосал.

Ничего нет. Всосал еще раз - опять ничего. Всосал сильнее. Раз,

выплюнул мужика:

- Вот причина вашей аварии!

- Я - не причина! Я живу этажом ниже!

[LVN]

может это ибыло но этот анекдот обязан знать каждый сантехник :

Подходят к к канализационному люку опытный сантеник и новичёк

а люк по крышку в дерьме , опытный ныряет проходит три минуты выныривает и говорит ключ на 27 снова ныряет

через минуту всё дерьмо уходит

а он говорит : " Учись стажёр , а то всю жизнь будешь ключи подавать ! "