Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[Big Tema]

Диалог по телефону:

- Алло, скажите это булочная?

- Нет, это сливочная.

- Ух ты прикольно, сливки небось делаете?

- Нет, говно сливаем!

[Big Tema]

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете..." - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[Эак]

- Иван Иванович! У сантехника Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карточка заполнена.

- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Наносантехник. Прочистка канализации оптоволоконным кабелем.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Общественный сортир.

Из кабинки раздается натужный голос:

-Блин, надо начинать нормально питаться.

Голос из другой кабинки:

- Ты чего там, жрешь что ли?

[Алёша,Алёшенька,сынок]

Наносантехник. Прочистка канализации оптоволоконным кабелем.

я греющим кабелем,зелененьким,который во внутрь трубы вставляется,чистил...не понравилось....жесткости малова-то....нумом 3х1,5 тоже так себе

[Эак]

Был проведен конкурс экстремалов.

Соревнования проводились в двух дисциплинах:

1) кто выпьет больше всех водки.

2) кто состроит самую страшную рожу.

В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,

который выпил больше всех водки,

а во втором сантехник Петров, когда узнал,

что опоздал на первый конкурс.

[Duga]

Блин...тока сегодя слушал шум встроеньго смесителя на акриловой ванне....и причина похоже в самом смесительном узле....бороться не стал....бачили очи шо выбирали,а теперь хоть повылазьте!

В селе на завалинке лежит зять. Подходит теща:

- Там калитка сломалась, починить надобно...

- Оно мое?! Оно мне надо?!

Понятно. Теща ушла. Через некоторое время:

- Там забор покосился, поправить надобно...

- Оно мое?! Оно мне надо?!

Понятно. Пошла к нотариусу, оформила дарственную.

- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...

- Оно мое?!..

- Твое-твое!

- Оно твое?! Оно тебе надо?!

[Я]

Приходит сантехник к старой старушке раковину чинить. Ну та удаляется на кухню а он замечает у нее на столе блюдечко с орешками. Вобщем орешек за орешком, так и не заметил как все блюдо съел. - Вы уж извините бабушка, забылся, все орешки съел - Нычаво милок нычаво, у неня последний зуб как 10 лет выпал, я с них только глазурь обсасываю...

ФУУУ!!! Отвратительное дерьмо!!!

[donmonster]

Приходит сантехник по вызову:

чего-то там поменял и прикрутил, подтянул и говорит хозяину:

- Все готово, с вас $15.

- $15 баксов за 5 мин. работы!

Я вот дипломированный врач и то $15 за 5 минут работы не получаю!

- Ну, и что? Я когда был нейрохирургом, тоже столько не получал...

[karo]

грузин смотрит на своего ребенка,

тот весь волосатый-волосатый и спрашивает жену.

Тамара , слушай ты его родила или связала?

[Гость]

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана

гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на

место сам.

[Гость]

Не люблю я сантехнику. И она мне отвечает тем же.

[Гость]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи.

Сегодня прорвало батарею.

Стою по колено в воде и думаю - вызывать сантехника или нет?

[Гость]

Три подруги поехали в Сочи. По возвращению встречаются,

чтобы поделиться впечатлениями.

Первая:

- Я там с чиновником познакомилась, так он мне, гад,

в первый день цветы подарил, а потом все остальные

дни бегал следом, умолял никому не рассказывать!

Вторая:

- А я с клерком из банка, он за мной все дни ухаживал,

цветы дарил, а в последний день трахнул!

Третья:

- Э, это что, вот меня там Ванька, сантехник, снял,

так он меня все дни трахал, а последний выглянул

в окно:``Б@я, да тут еще и море есть?!!``

[Гость]

В зависимости от интонации одно матерное слово сантехника Петрова

может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[Бухгалтер]

`Б@я, да тут еще и море есть?!!

одно матерное слово сантехника Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.