Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[Гость]

сантехник пьян- в стране стабильно. (народная примета)

[Темный]

Анекдот для тех, кому канашку не только монтировать, но и чистить приходится.

Крутой ночной клуб. Проводится конкурс сомелье, это типа кто лучше всех в выпивке разбирается. В самый разгар из подвала поднимается и прется через зал слесарь. В руках третьий номер и трос весь в экскрементах. Увидев, что выпить бесплатно дают начинает быковать, что в пойле сантехники априори лучше всех разбираются. Публика поддерживает, в предкушении его позора. На всеобщее удивление все образцы какие только удалось найти определены безошибочно. И баккарди и хеннеси и мерло и шато с указанием года. И водка паленая такого- то малого предприятия. Все в шоке. Ведущая не в силах признать его победы, решается на под...ебку: мочится в мензурку и передает герою. Тот , уже придя в приподнятое настроение, взбалтывает её, нюхает, пробует содержимое на кончик языка и выдает ответ : Сидорова Мария Петровна, проспект Мира 6, квартира 17.

[Гость]

В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Вызываю сантехника. Сказали, что он

придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки... все

так делают. Звонок в дверь. На пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком.

Говорю: "Проходите, снимайте курточку."

Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял,

но напросился через пару дней на чай...

Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него

профессия такая... эээ неподходящая..

[San-Remo]

Пять лет статье 280 УК РФ получил сантехник Сидоров за крики в общественном месте: "Всё сверху донизу прогнило!Всю систему надо менять!"

[Рин]

две подруги болтают о том-сём.

- Да врут они всё!!!

- Кто они???

- Ну, эти... немецкие фильмы...

- ???

- Ну пригласила я сантехника починить кран... и что? Пришёл, починил, взял деньги и ушёл!!!!

[mvlad13]

yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации?

zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран

yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе

zzz: Качество воды, конечно, саначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется - будет лучше.

[mvlad13]

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж- сантехник, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках и с вантузом в руке...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нах@й надо! я за гитарой...

[Эак]

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

-Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

— Люся, ты не знаешь, что можно подарить мужчине на Новый Год?

— А он любит конфеты?

— Да, но у него диабет.

— Может, тогда туалетную воду?

— Его от нее тошнит.

— Он ее пьет?

— Нет, он сантехник.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же

встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы

хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит:

- Ну, перчатки нужны.

- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит:

- Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ:

- Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне

нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!

Дайте мне перчатки и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы

получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом:

- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому

пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на

вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам

вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Afonya]

порадовал старика

[кафельщик]

старого сантехника спрашивают : -почему вы выбрали такую профессию?

- в детстве я хотел быть космонавтом .но в 12 лет меня укусил сантехник [/i][/b]

[Эак]

меня укусил сантехник [/i][/b]

Неплохо.

[Эак]

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.

- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?

- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

Сидят три пенсионера - о болячках друг другу рассказывают:

- говорит первый, - никак не могу сходить в туалет по-маленькому!

- А у меня, - говорит второй, - ну никак не получается сходить по большому, ну хоть тресни!

- Ну пацаны, - говорит третий, - у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я хожу по-маленькому, а в 7.00 по большому!

- Ну и в чем же твоя проблема? - спрашивают первые двое пенсионеров.

- Да никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

[Эак]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это Сантехнический магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

В театре, во время представления один из зрителей(работающий сантехником в ЖЭК) почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:

- Простите, вы что - обосрались?

- Да, а что?

[komissaroff35]

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры: - Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

САМЫЙ мой ЛЮБИМЫЙ анекдот!!

[Эак]

Сантехник и хозяйка. Сантехник отремонтировал кран. Хозяйка. Может быть чайку покрепче того - самого? Сантехник. Спасибо! От чайку не откажусь и чего - покрепче тоже можно. А уж от того - самого я никогда не отказывался!


Реклама. "В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку".


Мальчик. Что такое филиал? Папа. Ты помнишь свой горшок? Мальчик. Да. Папа. Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече. Гробовое молчание. Ржевский. Ну, Вы ведь сами сказали - с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.


Объявление. Господа - студенты! Убедительная просьба не бросать бычки в унитазы! И мелким почерком карандашом приписано: "А то их потом трудно раскуривать".


Женщина. Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.


Забился унитаз дома. Вызвали сантехника. Приходит сантехник с мощным насосом. Как всосет в себя и вытягивает мужика без трусов. Сантехник. Вот причина! Мужчина. Я не причина, я сосед с нижнего этажа.


Мужик в баре берет три кружки пива и бегом в туалет, выливает все в унитаз. Официант. Зачем Вы это делаете? Мужчина. Надоело быть посредником.


Вовочка. Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки, и ты поймешь, все чувства смываемого в унитазе.


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.


Армянское радио спрашивают: "Какую работу совершает настоящий мужчина, сидя на унитазе? Умственную или физическую?" Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе он нанял бы кого - нибудь…


Россиянин. На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза.


Первый советский человек: " За чем очередь?" Второй советский человек: " За немецкими унитазами." Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию. Первый советский человек: " Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны. Другой отбиваться от волков". Название: "ненецкий унитаз".


Армянское радио спрашивают. Можно ли глотать шарикоподшипники? Армянское радио отвечает. Можно, но лучше не надо. Чтобы не разбить унитаз.


Беседуют три подруги. Первая женщина. У моего сына золотые руки! Вторая женщина. У моего золотая голова! Третья женщина. А у моего золотой унитаз.


Первый сантехник. Зачем ты полез в унитаз? Второй сантехник. Да вот куртку уронил. Первый сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить? Второй сантехник. Конечно, нет! Но там, в кармане мой завтрак.


Выпускают сумасшедших домой и проверяют, выздоровели они или нет. Врач. В унитазе рыба ловится? Сумасшедший. Нет. Врач. Молодец, можешь идти домой. Сумасшедший выходит. Сосед. Чего от тебя хотели? Сумасшедший. Да спросили, ловится ли рыба в унитазе. Сосед. А ты что? Сумасшедший. Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места выдавать?


Сантехник. Знаете ли вы что, соединив дома водопровод с газопроводом, вы всегда будете иметь холодную газированную воду.


В тюрьме. Первый заключенный. Ты по политической или по уголовной статье? Второй заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!


Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправность. Штирлиц по привычке дал ему три рубля. Мюллер. А вот вы и попались! Ариец дал бы марку! Штирлиц. Извините, я на мели. Пришлось одолжить деньги у русской радистки.


Пессимист. У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из - за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


Врач. Операция прошла успешно. Сантехник. Доктор! Но я заходил в операционную только починить водопроводный кран.


Жена. Когда же ты починишь кран на кухне? Муж. Я починю его завтра. Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра! Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.


Садясь в ванну , вспомни - в какой карман положил мыло.


Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр!


Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну." На следующий день приходит тот же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.


После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал его аспирином и ты сможешь принять его орально или как вагинальный суппозиторий.


Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…


Жена. Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя. А если направо, то не хочу. Муж. Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу. А если без трусов, то мне наплевать, как у тебя чепчик надет.


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома. Пожарник. Вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. Девушка. Но я не беременна. Пожарник. А Вы еще и не спасены.


Идет бракоразводный процесс. Судья. Почему вы разводитесь? Муж. У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в ванну и топит мои кораблики.


- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.


Состоятельная туристка расслабляется в ванне провинциального отеля. Вдруг в дверях появляется мужик в спецухе, замызганной кепке, в зубах бычок, в руках ящик с инструментами. Ошарашенная дама, не находя слов, смотрит на незваного гостя. Тот замечает ее взгляд и реагирует: - Что вылупилась, деревня, сантехника не видела?


Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась рако- вина. Звонит сантехнику: - Не могли бы Вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так Вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприят- ность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


Жена - мужу: - Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки... Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт: - Дa, дopoгaя... - Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...


Врач. Никак не могу определить, чем Вы больны. Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок другой без пальто. Больной. И Вы полагаете, это поможет? Врач. Нет, но Вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.


Мужчина. Доктор, я чешусь. Врач. А после ванны Вы чешетесь? Мужчина. Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.


Первый англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну. Второй англичанин. Но зачем, сэр? Первый англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну. Второй англичанин. И что? Первый англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю, Джеймс. Так они и сделали. Первый англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну. Слуга. Сию минуту, сэр. Через 5 минут возвращается. Слуга. Сэр, ванна готова. Первый англичанин. Но там же лошадь? Слуга. Я знаю, сэр.


Служанка: " Когда Вам приготовить ванну?" Советский человек: " Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"


Жена уходит в магазин и наказывает мужу выкупать ребенка. Через некоторое время жена возвращается. Жена. Ты ребенка купал? Муж. Купал! Жена. Как? Муж. Взял за волосы и окунул в ванну. Жена. С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками! Муж. Я что, дурак? Руки в кипяток совать.


Жена стучит в дверь ванной. Жена. Что ты там делаешь полчаса? Муж. Чищу зубы. Жена. Так долго? Муж. А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои.


Девушка. Алло! Сидорова можно? Парень. Он сейчас принимает ванну! Девушка. Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапаю!


Муж приходит домой с работы раньше времени и застает свою жену, вытирающей полотенцем голого мужика в ванной. Муж. Как могла? Жена. А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру? Муж. Как ты могла? Жена. А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы? Муж. Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми ногами на холодном кафеле!


Врач. Вам следует чаще принимать ванну. Больной. Но я ежедневно принимаю ванну! Врач. В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!


Первый еврей. Почему у вас дома пахнет розой? Второй еврей. Роза! Прими ванну!


Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество? Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Коммунальная квартира. Вдруг в ванную заглядывает сосед. Девушка. Как Вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? Сосед. Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.


Говорит квартирант хозяйке. Мужчина. Я живу в Вашем доме уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!


Учительница. Кто такой был Архимед? Вовочка. Это был ученый. Как - то раз, он мылся в ванне и закричал: Эврика! Учительница. И что означает: Эврика? Вовочка. Это означает: нашел. Учительница. И что же он нашел? Вовочка. Мыло, наверное.


Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной. Директор. Я хорошо знаю привычки этого инспектора. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии от того, что ей некому потереть спину.


Девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа. Девочка. А что это там у тебя? Папа. Ну, это у меня там. Ежик! Девочка. Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают.


Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж. Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник? Хозяин. Нет, изобретатель пургена.


Идут по дороге панк с металлистом, навстречу им хиппи. Хиппи плачет. Панк. Ты чего плачешь? Хиппи. Фенечку в ванной потерял. Металлист. А что такое фенечка? Панк. А что такое ванная.