Форум сантехников, о сантехнике

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.

- Вы кто?

- Сантехник.

- А почему так поздно?

- А я с ночевкой!

Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край.

Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.

Уже поменялись названия стран и улиц, подрастает второе поколение, а слова неизвестного сантехника при СССР остаются вечными: - Всю систему надо менять!

Поломка без причины - признак мэйд ин чины

Нет на свете милей и краше, чем девушки маде ин Раше!

Недавно для себя открыла

Слава Сэ, Ваныч (6 апреля 1969, Рига — 19 июня 2021, там же) — псевдонимы русского писателя Вячеслава Солдатенко, проживавшего в Латвии.

10 ОТКРОВЕНИЙ СЛАВЫ СЭ О САНТЕХНИКАХ

1. Сантехники вообще отзывчивы к прекрасному. От позднего Модильяни по шорты Марии включительно.

2. У каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.

3. Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.

4. Вот мой шурин тоже сантехник, но весёлый и разный. Он куда ни придёт, везде у него наступают красивые отношения. Иногда до трёх раз в неделю. А мне предлагают лишь чай или суп. После такого чёрствого ко мне отношения ремонтировать унитаз невозможно. Но я ремонтирую всё равно, сквозь усталость и нервы, потому что во мне огромная сила воли и нежность к деньгам.

5. Настоящий сантехник жаден, пузат и пахнет природой. У него скрипят колени, глаза навыкате и одышка. Его пальцы похожи на сардельки и шершавы, как напильник. Для портрета добавьте сапожищи, курение без пауз и привычку втягивать голову в плечи. В общем, всё не так, кинематограф лжёт.

6. У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью.

7. Все думают сантехник – это пьяный монстр, мнёт паркеты сапожищами и брезгует нырять в гаффно за сорок баксов в час.

Напрасно так думают. Сантехник очень нежное создание.

8. Помни, женщина, если мастер ключа и прокладки не оживляет смеситель, а только смотрит и мычит, это не из вредности и не от тупости. Просто нет в человеке гармонии. Медитация нужна. Завтра придёт и сделает. Или послезавтра. Крайний срок – во вторник.

9. Большому, красивому как церковь унитазу Женя сделал наркоз, провёл резекцию и, якобы случайно, оторвал бачок с корнем.

(На самом деле, так поступают все настоящие сантехники, чтоб потом было, о чём рассказывать).

10. Трансформация сантехника в монстра происходит ближе к обеду...

Отправлено спустя 13 минут 50 секунд:

И из комментов в вк:

Дело было весной, снег уже сошел, но дядя Ваня ходил, как и всегда, в своей затертой шапке - ушанке. Она-то и смягчила удар, подлый и коварный до невозможности - мелкие балбесы скинули с балкона презерватив с водой!

В результате "бомба" на голове обалдевшего от удара и неожиданности дяди Вани не "взорвалась" сразу, а обогнула элегантненько так голову, смачно шлепнула по щекам, и уж только после этого лопнула, и бедный сантехник нежданно-негаданно ощутил всю прелесть и отрезвляющий эффект утреннего обливания ледяной водой...

Пару секунд он стоял молча, мягко говоря - пребывая в недоумении, ну а потом...

Слыхали, наверное :"Матерится как сантехник"?

Оооооо... Дядя Ваня виртуозно подбирал эпитеты и сравнения, а уж глаголы - это была поэзия! Это вам не примитивные "в" и "на", даже "через" для дяди Вани было слишком мелко, а уж направления, которые он указывал...

В позе Ленина на броневике - чуть выставив ногу вперед, откину спину назад - он сорвал мокрую шапку, и, воздев её над головой в сжатом кулаке, с чувством неподдельной профессиональной гордости, самозабвенно орал на весь двор тридцатиэтажным, с росписью под хохлому, славным русским матом:" ..... драные! Сейчас трубы перекрою - все в г@вне утонете!

Я вам не хрен собачий - Я САНТЕХНИК!

https://pesen-net.livejournal.com/49601.html

Слава Сэ: О кулинарных изысканиях

Я умею так приготовить свинину, что крокодил не разгрызёт. Не знаю, откуда во мне этот навык. Жарю под крышкой, чтоб не брызгало на остальной быт и чтоб микробы сдохли. Получается высокопрочное блюдо. Но если резать мелко и хорошенько наорать на детей, всё бывает съедено.

Кулинар я честный, но бесперспективный. Из набора любых продуктов всегда получаю одну и ту же ботиночную подошву, на вкус и запах. Иногда только покупаю в гастрономе картофельные блины, замороженные до твёрдости хоккейных шайб. С блинами всё иначе. Они прекрасные. Ими можно отбиваться от хулиганов и невозможно испортить.

Мы с одной девушкой мерялись ужинами. Моя просто черешня против её картошки с боровиками. Мой ужин победил в номинации «дольше сможешь носить мини-юбку».

Пожаловался на враждебность ко мне свинины.

Эта девушка без труда отличает спаржу от шпината, она подсказала секрет нежных отбивных. Их следует облепить дольками киви. Держать полчаса. Если дольше, выйдет свиной кисель, нам его не надо. В киви есть что-то такое, растворитель мяса.

…На слове «растворитель» вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете тогда стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал подлостей.

На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были – а вот опять в котле просто вода.

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.

Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две новеньких, ненадеванных пачки.

И видит, строго по расписанию, ровно через минуту, еда растворяется, не оставляя никаких признаков себя. Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю обрыва. Он о чём-то спорил с облаком и махал руками.

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда-прикол.

Сами абхазы тех макарон не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга, пока сухо.

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда-легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

Отец спрашивает Вовочку:

— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И все?

— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Merlin, придумай анекдот про форум сантехников santechniki.com

Merlin Says:

Как-то раз на форуме сантехников santechniki.com обсуждали, можно ли использовать золотые трубы для водоснабжения. Один пользователь спрашивает: "А что будет, если я поставлю золотые трубы в свой дом?" На что другой отвечает: "Ну, во-первых, ты станешь самым богатым сантехником в мире. А во-вторых, все соседи будут ненавидеть тебя за такие роскошные трубы и будут бегать к тебе за водой, чтобы хоть как-то отыграться!"

ИИ уже становится лучше.