Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[ГоРа]

Стекала вода по стенам

На первый этаж со второго.

"Во всем виновата система, -

Сказал мне сантехник Петрович, -

Вы думаете, прокладки?

Вы думаете засоры?

Где на бумаге гладко,

Там — чао, Бабино, сорри.

Вот, кто эти трубы ложил?

За что ему дали денег?

Мне переложить не сложно,

Но я человек идейный!

Вот, я же не сплю ночами,

Всё думаю о России,

А этих вон труб начальник

Ведет себя некрасиво:

Дачу построил в Ницце,

Укутался соболями,

А надо бы застрелиться,

Покуда не расстреляли!

Вот мне бы его проблемы.

С водою опасно мешкать -

Воды уже по колено…

Но я не хочу быть пешкой,

Поэтому, пусть хреначит,

Пока он не застрелился!

С вас двести рублей без сдачи

.

За вызов специалиста.

[Алена Иванова]

Анегдоты я понимаю больше чем Ваши понятия

[монтана]

Анегдоты

АнеХдоты ... правильнее .

[Sergey61]

монтана, опять с ботом решил поговорить?

[San-Remo]

с ботом решил поговорить

С сиськами ... МанИак ...

[монтана]

опять с ботом

Ага ... затрахал сиськатый ...

[vasyusha]

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

— Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста.

— Я что, электрик что ли?

На следующий день:

— Кран течет, исправить надобно.

— Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

— Кто сделал?

— Сосед.

— А что просил?

— Спеть или дать.

— Ну а ты что, спела?

— Я что, певица что ли?

[Yrrii]

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

[SanFan56]

но не хватило 3 см.

[ГоРа]

У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

[ГоРа]

Жил-был мальчик, у которого лицо было похоже на жопу. Никто с ним не дружил, и тогда решила он покончить жизнь самоубийством. Подошел к канализационному колодцу, заглянул туда, а снизу кричат:

— Не срать, не срать, здесь люди работают!

[kat52y]

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

[emnole]

Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.

- А как ты с ним познакомился?

- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

[mvlad13]

Острый психоз — я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.

Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

Отправлено спустя 8 минут :

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:

- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

- Сын женится.

- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?

- Степан.

- А-а, да..не еврейское имя.

Отправлено спустя 4 минуты 2 секунды:

- Это правда?

- Нет, это новости

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:

- Иссяк, иссяк источник бытия! Нет смысла более в существованье бренном...

- Петрович, опять все из холодильника сожрал? Не выпендривайся, вали в магазин!

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:

возьмите средство для ухода

и уходите наконец

[litovskaya]

Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:

– С—сантехника вызывали?

– Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.

Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.

– С—сантехника вызывали?

– Да, но у нас уже работает один…

– Упал я, блин…