Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[палем]

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. ...

Не смог удержаться, чтобы не прокомментировать этот анекдот )))

Уже двум знакомым позвонил и спросил, чтобы они выбрали? Ложечку или кружку? Один сказал, что клапан надо открыть, другой пробку удалить.

Нормальные мы!!!! )))

[SHelen]

Нормальные мы!!!!

Слава, Богу!

[палем]

У меня щас анекдот родился. Самиздат.

Я двадцать лет проработал в ментуре. Запал на ваш сайт. Жене рассказал пару ваших анекдотов. Она смеётся: Как был мусором, так и остался )))

[San-Remo]

Жене рассказал

Жена - святое......ПиZдеть не будет.......Дай Бог ей здоровья и ПРИВЕТ от нас.......

[Yrrii]

— Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент.

— Хотя бы на время работы в женском отделении.

— Доктор, Вы гинеколог?

— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Случайно подслушал бабушек на лавочке.

— Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

— Вань, у нас унитаз засорился!

— Я не сантехник!

— Да ты и не гинеколог, но почему—то всегда соглашаешься!!!

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника.

— Может быть, его вызовет сосед снизу.

[Yrrii]

— Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается?

— Но ты же не пишешь в резюме:

— Владение унитазом на уровне опытного пользователя!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

— А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.

— Да они там от пьянки все импотентами стали.

Настоящий сварщик всегда варит в маске. Даже суп.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.

[ГоРа]

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.

[Yrrii]

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!

- Вы сантехник? Проходите. Буду краток - у меня из крана ржавая вода течёт.

- Так это... Владимир Владимирович, как всё запущено... Тут у вас в Кремле всю систему надо менять!

[ГоРа]

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"

Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"

Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"

Эхо ответило: — "Е* твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"

Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

[Бастет]

[Yrrii]

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?

Почувствуй себя президентом России!

[ГоРа]

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:

— Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили!

— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

[ГоРа]

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

[Yrrii]

Муж на час. Электрика, сантехника, прочее...

Интим не предлагать! А бутылочку можно... Саша.

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,

чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

[highwasy]

Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.