Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[ГоРа]

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

[ГоРа]

Про коллег:

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

[ГоРа]

Вернулся муж домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, ..... жена

беременна..

[ГоРа]

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах коллег поменял свою ceкcуальную ориентацию.

[ГоРа]

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют еще раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок… украли? "

!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад…

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

Добавлено спустя 32 минуты 15 секунд:

Магазин, мужик хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:

- Дайте, пожалуйста венчик для унитаза.

Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:

- А что вы там взбивать собираетесь?

[Afonya]

Жена мужу говорит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день муж приходит с работы домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

— Кто починил?!

— Соседа попросила.

— Сколько денег заплатила?

— Да он денег и не взял. Сказал: «Или переспи со мной, или спой».

— Надеюсь, ты спела?!

— Я тебе что — певица?

[fikos]

Вчера вечером знакомый пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:

— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!? ...

[палем]

Звонок в дверь

-Сантехника вызывали?

-Нет.

-Так, это квартира Сидоровых?

-Сидоровы как полгода съехали.

- Ну вот!!! Вызовут сантехника и уезжают.

[Yrrii]

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:

Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут

хотя бы из коленок".

Добавлено спустя 42 секунды:

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос

"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".

Добавлено спустя 9 минут 43 секунды:

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Без царя в голове жить трудно, без сантехника - невозможно.

[Эак]

Хорошо подобраны анекдоты

[San-Remo]

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Этим грешат все работающие в сфере обслуживания ,но больше доктора....

[Yrrii]

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подаёт заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,

так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не

решение проблемы...

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку

смеситель.

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не

будет горячей воды.

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще

двух раз в день".

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах

приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Горе от ума.

Бля..., я меняла сифон под ванной, я разбираюсь в сантехнике лучше самих

сантехников, мебель двигаю и настраиваю любую технику! А они мне

советуют закадрить соседа просьбой помочь заменить лампочку!

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с

произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет

изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер

придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,

красота...

- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто

ломалась..

- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и

будет сантехника.

[Эак]

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть ибудет сантехника

[ГоРа]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

Добавлено спустя 25 секунд:

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!

- Смыть не забудь…

[Yrrii]

"С легким паром" - это когда 31-го числа у вас прорвало трубу с

горячей водой,

а "Ирония судьбы" - это когда ваш сосед снизу оказался сантехником.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других

слов сантехник не произносил.

Просто вопрос.

Сан-Франциско - город святого Франциска

А тогда как понимать "сантехник"?

Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь... Идет, значит,

он к двери и смотрит в глазок, а тот, что за дверью, смотрит

в замочную скважину. Смотрели они друг на друга, и тот, что

за дверью в скважину смотрел, говорит:

- Эй, кучерявый, чего нос-то повесил. Мамка придет - скажи ей,

что сантехник приходил...

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста

и после обмена любезностями одна спрашивает:

- А, пардон, как у тебя с интимной стороной?

- Отлично!

- А у меня проблема...

- Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или,

скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник:

``Где течет?`` Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь

под раковину. Он сзади и все получается.

- Спасибо, надо попробовать.

Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно

невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не

отвечает, дай, думает, позвоню 04:

- У меня газ идет!

Приезжает слесарь и спрашивает: ``Где?`` Она наклоняется и

показывает под газовую плиту, и в это время он сзади ...!

Она кричит:

- HЕ ТУДА!!!!!!!!!

Он:

- Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

Общественный туалет, мужчина по маленькому, стягивает штаны, садится на унитаз, после встает, надевает штаны. К нему подходит другой: - В чем дело? - Да, понимаешь, вчера был с прекрасной женщиной, так все хорошо начиналось, но в конце... он меня так подвел, руки ему не подам!

Заметки сантехника

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец

Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...

— Это что такое?

Сантехник:

— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!

— Но вы не имеете права!

— Ну, тогда он здесь и закончится...

Самый неблагодарный труд у сантехников - чтобы они не сделали, их работу

все равно обгадят.