Анекдоты про сантехников и сантехнику.

[Komissarov]

Молодая девушка вызвала сантехника.

Он пришел на 20 минут раньше положенного и поэтому она не успела одеться.

И осталась в ночной рубашке.

А девушка она была очень аппетитная.

Сантехник, сидя в ванной, каждый раз чуть ли не ломал шею, когда она проходила мимо.

Когда он закончил с починкой и девушка расплатилась с ним, она сказала:

- У меня к вам еще одна просьба.

- Да, говорите - отвечает сантехник, начиная понимать, куда она клонит.

- Понимаете, мой муж очень занятой человек. И мне тяжело просить вас об этом. Я даже и не знаю...

- Без проблем, говорите же - сантехник начинает потеть.

- Вот, и физически он, как бы сказать, чуть слабоват. И, ну я захотела спросить вас об этом, как только увидела вас.

- Да говорите же вы - чуть ли не выкрикивает сантехник, сгорая от желания.

- Да! Да!. Не поможите ли вы мне переставить холодильник на другое место?

[Чебуран]

- А он кем работает?

- Этим.....ну как его?

- Я не знаю

- Ну этот, что-то там с дерьмо...

- Сантехник что-ли?

- Тьфу ты! Какой сантехник! Дерьмотолог

[miba]

Слесарь-сантехник возится с засорившимся унитазом, весь в дерьме. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчуган.

- Да, пацан, - говорит сантехник, - это - настоящая правда жизни! Это тебе не в Интернете ковыряться!

[Neo]

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит: - С вас сто долларов.

Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

[SuperMen]

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят - унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет. Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает - де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:

- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

[Yahoo!]

Вечер. Звонок в дверь:

- Кто там?

- Сантехник пришел е$ать вашу дочь.

- Кто?

- Сантехник. Е$ать вашу дочь.

- Пошел нах$й, придурок.

- Ну и оставайся без унитаза, е$ать вашу дочь

[Starpol]

Один сантехник спрашивает другого:

- Зачем ты полез в унитаз?

- Да куртку уронил.

- Неужели ты будешь ее после этого носить?

- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

[ZZZ]

Идет по улице девочка, вся такая чистенькая, в белом платьеце, с белым бантиком, и заглядывает в открытый люк в котором сидит сантехник попояс в говне, что-то там чинит и матерится.

Девочка говорит: "Фу, дяденька, какой ты грязный!"

Тут сантехник хватает ее, затаскивает в люк и кунает с головой в дерьмо.

Девочка визжит, а сантехник спрашивает: "Что, не нравится?"

Девочка:"НЕЕЕЕЕЕТ!"

Сантехник: "А срать тебе нравится????":...

[Artist]

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:

- А прокладку-то вам давно пора менять!

Девушка оглядываясь, сильно покраснев, бормочет:

- А вы-то откуда знаете?

[StarWars]

Вызвала девушка на дом сантехника. Пришёл сантехник, звонит в дверь, а девушка только вышла из ванной, и подошла к двери полностью голой, девушка смотрит в глазок, а сантехник наклонился и смотрит в дверную скважину и говорит: "Эй! кучерявенькая, мать позови....."

[COP]

Сантехник чинит унитаз и возмущается:

- Унитаз расшатали, гады.

- Как расшатали? Чем?

- С размаху садились, гады.

- А как надо было?

- Осторожно, любовно. Потренироваться на стуле...

[Большой Босс]

Был проведен конкурс экстремалов.

Соревнования проводились в двух дисциплинах:

1) кто выпьет больше всех водки.

2) кто состроит самую страшную рожу.

В первом конкурсе победил сантехник Сидоров,

который выпил больше всех водки,

а во втором сантехник Петров, когда узнал,

что опоздал на первый конкурс.

[Hero]

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

[Гость]

Приходит сантехник к старой старушке раковину чинить. Ну та удаляется на кухню а он замечает у нее на столе блюдечко с орешками. Вобщем орешек за орешком, так и не заметил как все блюдо съел.

- Вы уж извините бабушка, забылся, все орешки съел

- Нычаво милок нычаво, у неня последний зуб как 10 лет выпал,

я с них только глазурь обсасываю...

[Jocker]

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника.

Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны.

Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на верёвочке и хвастается перед сантехником:

- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А тебе он что принёс?

Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.

Однако мальчик не унимается:

- Нет - ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принёс! А

тебе он что принёс?

И так раз 15.

В конце концов, слесарюга не выдерживает, расстёгивает ширинку и орёт:

- А мне он принёс такой х*й!!!

Мальчик удивлённо вытаращивает глаза и говорит:

- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не задницу

к нему подставлять!