Приколы про сантехников и не только.

[Эак]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Народ в курилке лежал

* * * * *

При выполнении заявки по электрике за № 407 и по сантехнике №518, адрес тот же, сантехника Юрьева В. Г. покусала собака, вместо того, чтобы извиниться, она обозвала его ДУРАКОМ, заявку выполнять не стали. (Из докладной бригадира Глюкова С.С.)

* * * * *

Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял. (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Наш коллектив, товарищи, это золотой коллектив, это даже алмаз, который еще долго надо шлифовать, чтобы он превратился в изумруд. (Из выступления в ЖЭКе)

* * * * *

Два дня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День коммунальной службы".Правда я не помню, когда этот день… (Из объяснительной сантехника)

* * * * *

Я, Петров Я. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги. (Из объяснительной сантехника Яши)

* * * * *

Я, Зайцев Александр Николаевич, 1971 года рождения, 8 июля сего года пил на балконе пиво по случаю моего Дня рождения. Вдруг я заметил, что внизу под моим балконом кот мучает воробья. Я, не теряя ни одной секунды, бросил в кота бутылку, но попал в проходящего сантехника, который стал кричать и вызвал милиционера. Вину свою полностью признаю и обещаю, что в дальнейшем никогда не буду выручать воробья. (Из объяснительной записки.)

* * * * *

Прошу перевести меня на другую любую работу. Причина перевода - биологическая несовместимость начальника со мной. (Из заявления сантехника)

* * * * *

Селезнева Б. Т.-начальника канализационной сети в связи с производственной необходимостью отменить. (Из приказа.)

* * * * *

Я пришел на вызов по прочистке унитаза в квартиру №81,дома №6/9 в нетрезвом состоянии в связи с победой московского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду "Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что был в нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского"Спартака". Обещаю, что впредь такого больше не повторится. (Из объяснительной сантехника Гулькина Н.Н.)

* * * * *

Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это?

Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно"рассидеть".

* * * * *

Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления?

Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз.

* * * * *

Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом?

Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом.

* * * * *

Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб.

Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану".

* * * * *

Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость?

* * * * *

Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!

* * * * *

Дама заходит в кабинет к гинекологу. Там трое мужчин в белых халатах. -Помогите, я не испытываю оргазма!- жалуется пациентка. Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно. Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит: - Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу обратиться. - А вы кто?! - А мы маляры.

* * * * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

* * * * *

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

* * * * *

"Мертвые души" - роман ужасов о неживой сантехнике...

[Эак]

Сантехник из ЖЭК N13.

[Duga]

Шок :o

[Эак]

Американский сантехник был арестован после того, как во время выполненияработы на одной из квартир разделся догола. Убедить хозяйку и полицию в том,что он просто не хотел испачкать одежду, ему не удалось.

31-летний Деннис Смит прибыл по вызову в квартиру, где находилась 27-летняя хозяйка. От него требовалось починить раковину на первом этаже. Однако когда хозяйка, которая находилась на втором этаже дома, спустилась вниз, чтобы посмотреть на результат работы, она обнаружила Смита в "костюме Адама" (не считая носков и туфель).

После увиденного шокированая женщина убежала наверх. Вскоре сантехник сообщил, что работа закончена, и женщина, вернувшись, убедилась, что рабочий полностью одет. После обсуждения оплаты хозяйка направилась на второй этаж за чековой книжкой. Вернувшись, она вновь обнаружила сантехника голым и демонстрирующим свои гениталии.

Когда Смит ушел, женщина вызвала полицию, которая быстро задержала его. После полученного от Смита признания в совершенном проступке он был освобожден до суда, который и определит степень его вины.

[Егор]

[Эак]

А КТО СКАЗАЛ ЧТО ЭТО К ВАШИМ ДЕНЬГАМ?? ЭТО-К НАШИМ ДЕНЬГАМ!!!!!

С юмором всё в норме.
И это радует.

[Пьяный мастер]

История как один старый сантехник, проучил такого же старого сантехника, за то что тот бездарь и лентяй.

Перебирали батарею. Краны не держали на стояке, поэтому подвешивали весь дом на элеваторе. Слесарь, назовем его Коля, отключая дом увидел такую вещь, как дохлая кошка полу разложившаяся, с характерным запахом. После выполнения работы, которую вроде бы как должны были делать в двоём, но по причине всяких отговорок и плача по поводу спины, зубов суставов и прочих частей тела второй слесарь, пусть он будет Юра, только подавал ключи да клупп. Так вот у Юры такой ньюанс в организме, он не переносит всяких вещей на подобии мёртвых тел животных (запах), канализацию или разговоров об этом, его рвать начинает. В общем Николай посылает его запускать дом, а сам потихому за ним и к слуховому окну... Ну в общем то там то Юру и накрыл приступ отвращения, и его затрак и обед остались лежать там...
Николай мне рассказывал. Выбежал этот крендель весь бледно зелённый, ели на ногах стоит. Сказал что не может и что ему очень плохо. Ну Коля пошёл запустил элеватор, всё нормально собрались и ушли. Ну а так как Николая заставили взять в напарники Юру, мол типа один бездарь, второй лучший работник ЖЕКа, вроде как они компенсируют друг друга... Ну Колян наш не растерялся... Идут они по главной улице значит... И тут Николай говорит следующее...
- Ну что ж ты *ля Юра ё**ный твой рот слабый такой?
- Кошки испугался дохлой...
-Пойдём *ля я её щас за хвост возьму и перед своим лицом носить буду!
- Я те и дом запущу так и батарею поставлю!
- А ты как баба
Ну карчое где то на фразе "Я те и дом запущу..." Юра страшно начал извергать остатки того что было в его желудке... В общем жестоко, но по делу. Через три дня бездарь уволилась.

[Эак]

Самуэль Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."


"Акт приемки. 23 августа 1980 года
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А.А., пожарный инспектор Смирнов М.Б., директор совхоза Куншаренко В.В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента - нет
2. Стены - нет
3. Перекрытия - нет
4. Перегородки - нет
5. Водоснабжения - нет
6. Крыша и кровля - нет
7. Полы - нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции".
(Акт сдачи/приемки)

[ЁЖ]

[Maik972]

Короче приехал к бывшей жене на ребенка деньги дать.Дома оказалась теща бывшая.Соответственно нынешнего зятя ругает,а меня типа хвалить.вот.говорит,унитаз ты поставил такой хороший,уж 10 лет как стоит и не ломается,я как срать сяду,так о тебе и вспомню.

[PVA]

[Duga]

С утра на работу пришёл, переодеваюсь в эл. щитовой Такая вот картина, да и вообще какой то понедельник урожайный на приколы.

[Алёша,Алёшенька,сынок]

duga
никак целая бакардя????

[SkifV]

Кто ж у тебя на работе пьёт то такую гадость ?
брр..Аж жуть....

[Duga]

Кто ж у тебя на работе пьёт то такую гадость ?

Предназначена для гостей, а кто тихорит.