Интервью у сантехника.

[Эак]

На верхушке рейтинга самых сексуальных мужских профессий, между массажистом и телевизионным мастером почетное место занимает сантехник. А «уж потом «члены» подтанцовок шоу-звезд и стриптизеры. Пусть Тарзан отдыхает...». Авторство последнего заявления я не стану оспаривать у моего знакомого сантехника отмирающего ЖЭУ (номер которого по просьбе интервьюируемого, я называть не буду, естественно). Если его контора конвульсирует, перемалываемая жилищно-коммунальной реформой, то сантехник Георгий имеет очень даже цветущий вид. Этакий котяра отнюдь не с масляными руками, а с фирменным масленым взглядом. От работы своей, как сейчас принято выражать положительные эмоции, тащится. Его увлекает процесс. И вовсе не смены прокладок на кранах и устранения засоров. Совсем другая сторона дорога помыслам и телу любвеобильного стража сантехнического спокойствия населения. Впрочем, прелюдий достаточно, перейдем к раскрытию секретной стороны профессии САНТЕХНИК.

Корр: Георгий, так почему же Вы, имея высшее образование, продолжаете быть «сантехником со знанием французского языка» уже…?

Георгий: Да, уже пять лет почти. Разве я похож на придурка и пьяницу Афоню из совкового фильма?

Корр: Абсолютно не похожи. Вы такой подтянутый, ухоженный, в одежде современной.

Георгий: Вот! Возможно, я решил разрушить этот стереотип…

Корр: А если серьезно? Почему в свои 30 лет Вы плаваете как рыба в воде в этом имидже - работника сферы быта и не стремитесь к карьерному росту? Колитесь уж… Георгий: Да, есть в моей повседневной работе свои прелести, каюсь. А впрочем, нет, не каюсь. Думаете, кто чаще всего пользуется услугами сантехников?

Корр: Те, у кого краны текут.

Георгий: Ответ не верный!

Корр: Почему это? Позвольте, мужчина, кто тут у кого интервью берет?

Георгий: Сдаюсь, сдаюсь, Вы у меня. А знаете анекдот про «интервью»?

Корр: Не отвлекайтесь. Я уже поняла, что «убалтывать» женщин Вы умеете.

Георгий: Вот-вот. Уметь уговорить - главное свойство мужчины на первом этапе. Так вот. Чаще всего нас, «скромных бойцов сантехнического фронта» «на помощь» вызывают одинокие женщины, а уж потом пенсионеры, и прочие граждане с текущими кранами. А что нужно, прежде всего, одинокой женщине?

Корр: Исправный кран.

Георгий: Опять ошибочка вышла. Одинокой женщине, прежде всего, нужны три вещи: ВНИМАНИЕ, ВНИМАНИЕ и еще раз ВНИМАНИЕ. И звезде и простой кондукторше, и строгому менеджеру из банка и поварихе. Я это точно знаю.

Корр: Вы случайно назвали такие профессии женщин для примера или есть конкретика в Вашем умозаключении?

Георгий: Я мужчина конкретный.

Корр: Тогда поподробнее о своих подвигах на фронте бытовых нужд.

Георгий: На моем участке живет звезда шоу-бизнеса. К моему удовольствию, женщина безмужняя. А значит по молодости лет, (ей в отмытом от косметики виде можно дать лет так 40-41) до секса голодная (это я уж позже понял). Мне что в ней понравилось? Простота и полная «бескомплексность». Лежу я под ее раковиной, в ее ванной, кручу что надо. А она стоит надо мной в атласном мини-халатике, едва прихваченном пояском. В общем, картина снизу вверх потрясная. Я, конечно, заволновался. А перед носом моим роскошные ноготки на холеных пальчиках. А пальчики раскачивают золотой пакетик с известным резиновым изделием. Люди мы взрослые, без лишних слов обошлось… Я в тот визит получил, кроме щедрых «чаевых», еще и истинное «эстетическое» удовольствие от работы. Теперь, вот жду, когда у нее опять что-нибудь сломается… по моей части. Всегда готов помочь.

Корр: Понятно. Романтики, как говорится, маловато. Утверждали, что женщине нужно много внимания. А тут простое, извините, соитие, и все.

Георгий: Честно говоря, я сам, когда шел, к такой известной дамочке, даже в мыслях ничего подобного не держал, Хотя о сексе, как всякий нормальный мужчина, думаю почти постоянно, завидев или представив объект внимания. Думал, такая фифа неприступная. Оказалось, совсем даже наоборот. Просто очень одинокая женщина. Подвернулся мужчина, не упустила момента. И я не упустил. Я понимаю, что, встретив на улице, она меня в упор не увидит. Гораздо сложнее и интереснее было как раз с женщиной попроще. Я ходил на этот вызов четыре раза!

Корр: Такой сложный был ремонт?

Георгий: Зря Вы иронизируете. Женщина меня эта зацепила очень. Решил: пока не добьюсь ее, ремонт не закончу.

Корр: О как! Упорные пошли ныне сантехники…

Георгий:

В первый раз она мне дверь открыла, взглядом мазнула мимо, как по мебели. Меня это заело, тем более вижу: женщина в соку, симпатичная такая. И мужа… не проглядывается.

Корр: Как Вас испортили легкие победы.

Георгий: Возможно. Но аппетит приходит во время еды. Хотя, как гораздо позже выяснилось, она была именно поваром. Так вот: сидит, ждет результата ремонта. На меня ноль внимания. Я решил из ноля внимания сделать для начала процентов 50.

Корр:

Как? Раскрывайте уж свои тайные приемчики.

Георгий: Быстренько воду перекрыл, наговорил ей кучу специальных терминов про давление в системе, про коррозию, несоответствие диаметров. Наплел все, что в голову пришло, и ушел за «недостающими» уголками и подмоткой. Перекусил в соседней забегаловке. «Достал» все недостающее из своего «дипломата» и вернулся через час. Взгляд у нее был уже чуть внимательнее и чуть просительнее.

Корр: Но взгляд ее, признайтесь, был не на мужчину, а на сантехника обращен? Кому же без воды легко?

Георгий: Конечно. Но это входило в мой план завоевания этой дамы. Когда я вернулся, преступил ко второй части моего тайного плана.

Корр: Слушаю внимательно.

Георгий: Когда ремонтировал трубу на кухне совершенно случайно «поранил» палец (пришлось, извините за подробность, чуть сковырнуть старую царапину). Вскрикнул приглушенно, подавив в себе рвущийся фольклорный оборот, попросил у хозяйки бинт и зеленку. Она оживилась еще больше. Забегала и стала меня заботливо перевязывать. Когда мы оказались совсем близко друг к другу, я от благодарности поедал глазами ее прелести и успел ощутить обвораживающий запах ее волос. Не смотря на полученную рану, снова пошел на «подвиг». И «включил» третий пункт плана. «Потупив глаза», скромно попросил разрешения у хозяйки снять рубашку, чтобы не испачкаться. Я то знаю, как действует на женщин мой подкачанный торс. Хозяйка сидела на кухонном диванчике, нога на ногу, покачивала мохнатым тапочком на голой ножке и на меня поглядывала уже совершенно определенно. Я такие прострелы знаю. Взглянет, отвернется, улыбаясь себе как бы. И в сторону смотрит. А глаза уже сигналят: да, да, хочу…Потом я, естественно, умывался до пояса, медленно и со смыслом. Оделся, не торопясь. От дополнительного гонорара отказался и направился к двери. Тут-то прозвучала ожидаемая фраза: «Может быть, Вы завтра часиков в пять посмотрите и в ванной. У меня там тоже что-то не то…» Я «равнодушно» произнес, что в пять у меня работа заканчивается, но, если получится, то постараюсь…урвать часок личного времени.

Корр: Коварно однако…Что же было дальше?

Георгий: Явился я на другой день в половине шестого. Опаздывал специально. Нет ничего лучше предвкушения. «Ремонтировал» в ванной минут 10. Потом от души хвалил пирожки с мясом и капустой, которые «совершенно случайно» были на столе абсолютно горячие. Ну, а потом «благодарил» гостеприимную хозяйку по полной программе. Видеть взгляд удовлетворенной женщины на прощание-это мое хобби! Вот такой случай.

Корр: Да. Какой же Вы Гоша все-таки…Слово не подберу приличное для печати.

Георгий: Вы ошибаетесь. Я гуманист! Кто же еще поможет одиноким застоявшимся женщинам, кроме нас, мужчин-гуманистов?! Специфика профессии к тому же… Будет время, заходите, еще пару- тройку случаев вспомню. И Георгий расплылся своей фирменной улыбкой мартовского кота. Мне, справедливости ради, надо было сказать пару «ласковых» слов этому» гуманисту», яркому представителю армии « активного кобелизма», но язык почему-то не повернулся.