с потолка текла вода

Юмористические рассказы, анекдоты о сантехниках, электриках, сварщиках, слесарях и других мастерах рабочих специальностей.

Модераторы: Afonya, hashmelator

Гость

#1 с потолка текла вода

Сообщение »

Ну вот, значит... Числа двадцатого сентября в Магадане включили
отопление, а 25-го пришёл сосед снизу (эдакий шкаф, типа
"семь-на-восемь, восемь-на-семь") и произнёс риторическую фразу:
"Слышь, дядя, ты меня залил по самое... по самые... по самый...
пейджер и я тебя сейчас убивать буду..." Поскольку быть убитым мне в
данный момент не хотелось, я экскурсионно провёл его по комнатам и
вспомогательным помещениям, поясняя на ходу: "Вот тут мы едим, а вот
здесь мы проводим свой досуг, а туточки - спим. И ведь таки сухо..."

Шкаф в глубоком сомнении почесал обритый затылок: "Угу, а теперь ко
мне пойдём", и крепко удерживая меня за локоток, сопроводил на этаж
ниже.

В центре евроотделанной гостинной с потолка текла вода. Не то чтобы
сильно текла, а так, как из крана, когда наполняют ванну. Евонная
баба, подоткнув юбки, пыталась поймать струю в пластмассовое корытце,
сохранившееся с времён появления последнего ребёнка, но водопадик
ловко ускользал от ёмкости, неалгоритмически перемещаясь по всей
площади потолка. В конце концов он достиг стены и в дальнейшем
изливался не единой струёй, а красивой неразрывной блестящей полосой
шириною метра в четыре.

"Ну, шо?" - спросил шкаф голосом, однозначно подтверждающим его
прежнее намерение. Я не нашёл ничего лучшего, как ответить кратко:
"Впечатляет!" Потом, поразмыслив о бренности сущего, добавил тоненьким
до полной омерзительности голоском: "Однако, у меня - алиби, ведь таки
сухо в доме..."

Шкаф молчал, явно и туго соображая, то ли ему для начала прервать мою
мелкосуетную жизнь, то ли экстренно пытаться вывести из акватории
комнаты хотя бы плазменную панель трёхметровой диагонали. Поскольку
материальная ценность двух рассматриваемых им предметов была
несоизмерима, шкаф, выпустив мой локоток, взялся за панель, а я,
воспользовавшись моментом, отгрёб сажёнками на лестничную площадку, а
дальше - зайцы отдыхают!

Будь наши хаты вырублены в скальной породе, я бы, вне сомнения, решил,
что в межквартирном пространстве открылся божественный источник. Но
поскольку в своё время дом был построен пленными японцами на ровном
безводном месте, а моя философическая позиция базируется если не на
твёрдом аттеистическом, то уж, во всяком случае, на вполне
агностическом, фундаменте, вероятность Высшего вмешательства носила
весьма низкое процентное выражение.

Но в моей-то хате таки сухо!!! (???)

На всякий случай осторожно выглянул на балкон... Уже на следующее утро
я сфотографировал стену здания, чтобы задокументировать непостижимый
факт: вода хреначила из стены! (А толщина стенки, без
учёта моих фальшпанелей, на минуточку, 700 мм!)

Вызванные шкафом по тревоге сантехники выполнили удивительно сложную,
но отточенную до мелочей операцию: в колодце они "отрубили" к ядрене
Фене весь дом, перекрыв на всякий случай, помимо отопления, и подачу
воды - как холодной, так и горячей, после чего неспешно свернули
манатки и поехали допивать теряющее пузырьки пиво. Дом обкакался в
прямом смысле...

Сутки спустя смердящему изо всех щелей дому воду дали. Дали и
отопление. Но не всем, а только проживающим на северной, не
протекающей стороне. У нас же со шкафом комнаты выходили на юг. И хотя
позднесентябрьское солнышко в порыве ласки пока ещё дарило редкие
калории, перспектива надвигающейся зимы не радовала.

Спустя ещё два дня я появился в РЭУ-2 - т.н. "управляющей компании",
на счёт которой ежемесячно отслюнивал немаленькую квартплату. Служащие
долго смотрели на меня, пытаясь вспомнить, где и при каких
обстоятельствах они уже встречали эту бородато-плешивую харю? Мой
"плач Ярославны" возымел воздействие: от РЭУ по адресу [censored] отрядили комиссию.
Не сразу, правда, а на следующий день.
Комиссия в составе тёх человек опасливо топталась на лестнице, и лишь
главный (!) инженер РЭУ протопал в парадную залу, оставляя на дорогом
ламинате отпечатки давно не чищенных лапоточков.

- Однако, стенку ломать надо...- глубокомысленно произнёс он, тупо
разглядывая узорчатые обои.

- А зачем, собственно? - осторожно поинтересовался я. - По моим
прикидкам, источник воды находится где-то выше. Да вот, извольте
снимочки глянуть, - я подвёл ГИ к компутеру, - первая протечка
начинается ВЫШЕ окна - так это с учётом того, что стена - наружная, а
стояк отопления проходит как раз внутри здания. А вода, как известно,
имеет свойство подчиняться закону всемирного тяготения, застовляющему
её стекать вниз. Не капиллярному же эффекту благодаря пятно
расползлось вверх...

ГИ перефокусировал взгляд на меня, и читалось в этом взгляде разное:
от определённого уважения к знатоку законов физики до жалостливого
снисхождения, с которым обычно смотрят на умничающих детей или людей с
несостоявшимися психофизиологическими позициями.

- Г-м... Ну да, ну да... А стеночку-то, тем не менее, разберите.
Некрасиво получается - нижепроживающих граждан заливаете...

ГИ оставил на ламинате вторую цепочку следов. "Да пошёл ты!..." -
громко подумал я ему в спину.

Через полчаса батареи южной стороны заметно потеплели.

Ну вот, могут же, когда захотят! - повеселел я и ускакал на одной
ножке на работу.

Чёрт его знает, какое провидение заставило меня прибыть на обед раньше
обычного. Я отворил дверь в парадную залу и тут же попытался затворить
её вновь: глаза отказывались верить кошмару происходящего.

Из люстры "а ля Зимний Дворец" на драгоценный водобоязненый ламинат
хлестала струя (обычно говорят: "с люстры капало", я же подчёркиваю:
"ИЗ люстры хлестало"). Не то чтобы сильно, а так, с напором,
необходимым для быстрого заполнения 20-литрового ведра. Очевидно,
процесс продолжался уже не первую минуту, поскольку лужа расползлась
под предметы обстановки и постепенно подкрадывалась к системному блоку
компутера.

С рёвом "Рятуйте, громадяне!!!" я рванул в ванную за ведром, а потом
на кухню - за кастрюлями, банками, склянками, столовыми и чайными
ложечками, могущими хоть как-нибудь перехватить падающий поток.

Но не успел... Из коридора донеслись чвакающие звуки - на пороге
возник шкаф снизу в мокрых опорках и закатанных по колено брюках.

- Ну, шо? - подчёркнуто вежливо спросил он.

- Дык... - так же вежливо ответил я, разводя занятые чайными ложечками
руки.

- Я тебя предупрежал? - вежливо уточнил шкаф.

- Предупрежал... - вежливо подтвердил я.

- Ну всё, молись, плешивый, щаз тебе больно будет.

Шкаф на глазах терял остатки учтивости и вежливости. Правый кулак его
интенсивно пульсировал на уровне груди, словно выжимал остатки молока
из коровьей дойки. Без особого труда угадывалось, что шкаф выцеливает
на мне местечко, с которого наиболее сподручно можно было бы начать
убойную операцию. С запоздалым сожалением подумал я о том, сумму,
вбуханную в страховку квартиры, следовало бы более рационально вложить
в страхование собственного организма.

- А за что, собственно?! - взвизгнул я, неожиданно профессиональным
уходом подныривая под занесённый для кары кулак.

Пока шкаф разворачивался в узком кухонном проёме, я дохлюпал до центра
залы и встал под ниспадающий поток. Вода затекала за воротник, было
грустно и неуютно, а когда я поднял руку, чтобы убрать липнущий к
глазам чубчик, струя отразилась от намертво зажатой между пальцами
ложечки и хрустально-радужно рассыпалась по мебельной полировке и
панбархату диванов. Со стороны, наверное, выглядело красиво...

Шкаф брезгливо ткнул носком мокрого чувяка добравшуюся до коридора
лужу. "Оно тебе надо? - мысленно и некстати залыбился я. - У тебя и
самого-то такого добра дома - ну хоть ...залейся".

Шкаф пригнулся, чтобы с порога заглянуть в комнату, увидел
низвергающую водопад люстру (ой, блин! лишь бы выключателем не
щёлкнул! - сгорю ведь на фиг синим электрическим пламенем!), сплюнул
под ноги (скотина!), крякнул ставшей уже христоматийной фразой:
"Впечатляет!" и вышел вон. Я облегчился...

Пока я пригорошнями вычерпывал воду, пока промакивал брошенным в
стирку бельём с ламината остатки влаги, струя из люстры поиссякла, и
только ритмичное, как метроном, хлюпание последних капель в
подставленном ведре напоминало о недавней драме, едва не перешедшей в
трагедию.

Вызванные шкафом аварийщики снова перекрыли южный розлив отопления.

На следующее утро я был разбужен непрерывающимся звуком дверного
звонка, иронично названного изготовителем "Ручейком". Пока соображал,
что случилось на этот раз, пока искал и надевал штаны, пока отпирал
запоры, звонок не умолкал. Коротнуло его, что ли?

Прежде я никогда бы не подумал, что человек может стоять под углом в
шестьдесят градусов к горизонтали (не верите - проверьте!). Однако,
если со стороны наклона подставить под тем же углом второе такое же
тело, то мы получаем классически жёсткий элемент - равносторонний
треугольник - на том, как утверждал Александр Невский, стояла и стоять
будет земля русская... У дверей, плечами подпирая друг друга, в виде
классического треугольника стоялО две фигуры. Фигуры спали, причём
одна из них, пошукав дополнительную точку опоры, уткнулась пальцем в
кнопку звонка. Тёплая волна свежего перегара устремилась в квартиру.

Я аккуратно спихнул с кнопки удерживающую её руку. Фигуры качнулись
вперёд. Я подставил плечо.

- С-слес-саря вызывали? - спросила одна из фигур, не размыкая глаз.

- А может, пивка? - съехидничал я.

Фигуры мгновенно выпали из спячки.

- Наливай!

Я жестом уточнил, где рукав пришивается к рубахе:

- Не раньше, чем дадите тепло.

Дальше я отомкнул решётку чердака, захватив фонарик, поочерёдно
взволок на чердак "слесарей", проконтролировал, чтобы они не
навернулись с шаткого трапа, разыскал нужный стояк, откопал его от
мокрого шлака и показал ребятам место, из которого, как мне
представлялось и бил давешний источник.

- Дык, сухо-ить... - пощупал трубу старший. - И башка трещит...

- Так система-то отключена, откуда ж воде взяться? А нет тепла - нет
пива, - пытался я направить его размышления в нужном направлении.

Из темноты подал голос напарник:

- Обратку, однако, искать надо... Слышь, начальник, где тут у тебя
обратка?..

Я молча побрёл собираться на работу. Через две минуты в дверь
позвонили.

- Так, - сказал старший, - проверяем...

Он прошаркал кованными сапожищами по многострадальному ламинату. Я
подтолкнул его от бара к нужному прибору отопления.

- Ну вот, - пощупал он батарею, - пошло тепло. Пиво давай...

Я изумлённо провел рукой по чугунным ребрам, для достоверности
притронулся к подающей трубе. Ощущение, как от застывшего трупа - ни
малейших признаков жизни.

- Щаз продавит... - настаивал старший. - Пиво давай...

Через десять минут молчания у безнадёжно упокоившейся батареи старший
поднялся с корточек:

- Стенку разбирать надо, под ней стояк ссыт, точно говорю... Так чего,
не нальёшь пивка-то? Эх ты, жлобяра!

...На дворе заканчивался сентябрь. В воздухе всё явственнее пахло
первым снегом. РЭУ, мэр, губернатор и Президент в свете подготовки к
думским выборам попеременно рапортовали о достигнутых успехах в сфере
ЖКХ. У меня отслоились обои и вздыбился до показателя "на половину
десятого" пластик на подоконной ДСП-плите. Без ответа остались жалобы,
направленные в РЭУ-2, Управление ЖКХ мэрии города Магадана и в
Управление Росжилнадзора.

Впрочем, начальник надзорного органа при личной встрече порекомендовал
мне изучить Жилищный кодекс РФ и ряд примыкающих к нему федеральных
законов, чтобы в следующий раз действовать по чёткому алгоритму,
прописанному в указанных законодательных актах. В конце беседы он
поднялся из-за начальственного стола, проводил меня до дверей кабинета
и пожал на прощание руку: "Пишите, батенька, пишите..."

Холод - не тётка, а спасение утопающих - дело рук самих утопающих! В
последний день сентября, определив предварительно по фотографиям эпохи
второго строительства квартиры местонахождение стояка под панелью, я
вгрыззся в стенку, оторвал обоину, вырезал кусок гипсокартона, вырвал
клок утеплителя, добрался до холодной, но абсолютно сухой трубы и доложил
в РЭУ, что подготовительные работы выполнены, стена
пробита, а я жду ТРЕЗВЫХ слесарей. Но, видимо, и РЭУ таких слесарей
по сей день ждёт, поскольку ни в тот же день, ни на следующий в
охладевающий дом никто не пожаловал. Спасибо знающим людям - свели с
лабухами из аварийной службы. Лабухи приехали на собственном авто,
отхреначили "болгаркой" кусок старой трубы, вставили кусок
новой (перегрызшись со мною по поводу того, сколько ниток резьбы
положено нарезать под муфту), пошарахались по чердаку, после чего,
слупив с меня 2500 рэ, убыли восвояси. Но тепло таки пошло! Между
прочим выяснилось, что причиной залива явилось ослабление резьбовой
муфточки на входе стояка в трубу розлива из-за того, предположительно,
что ночующие на чердаке бичи использовали тёплый розлив в качестве
спального места - вот и раскачали...

Всё? Ага, как бы ни так! Слишком просто для России.

Тепло пошло, но как ни удивительно, пошло оно в стояк, обслуживающий
две другие комнаты... Артём вылез из шерстяных носок, мы в спальне
распахивали на ночь окно, а парадная зала по утрам начала покрываться
"синим-синим" инеем.

Жизнь слишком коротка, чтобы пересчитать и описать все инстанции, в
которых я побывал в последствии, добиваясь подачи теплоносителя в
НУЖНЫЙ стояк. Опускаю подробности и констатирую: в зале тепло
появилось 22 октября. До месячного юбилея РЭУ не дотянуло всего четыре
дня. Хотя с начала отопительного сезона прошло даже чуть больше.

Ещё в сентябре начальница РЭУ клятвенно заверила меня, что за
причинённые неудобства и за недополученные коммунальные услуги мне
будет сделан перерасчёт. Пока продолжалась бодяга, начальница
последовательно легла на бюллетень, ушла в отпуск и уволилась к
чёртовой матери. Пришедший ей на смену врио нашёл, видать, в куче
мусора мои жалобы и счёл своим долгом отреагировать. В конце ноября я
получил из РЭУ нетолстый конверт, в котором на полушке бумаги
сообщалось, что "обследовавшей помещение комиссией следов залива не
обнаружено. РЭУ готово предоставить справку о нарушении теплового
режима в помещении площадью 17,5 кв.м в течение 5 дней для
предоставления в Магаданэнерго в целях последующего получения
перерасчёта". Какая комиссия? Какого помещения? Для какого перерасчёта
- об этом в бумаге не говорилось...

Оставались страховщики. Вот они-то отреагировали практически
мгновенно. Выслушав мой рассказ о материальных последствиях
затопления, ребята оценили подлежащий возмещению ущерб примерно в 2000
рэ. Однако, как предупредила страховщица, при упоминании о страховом
случае я теряю на следующий год скидку в размере примерно пяти тысяч
рублей. Простая арифметика не потребовала высшего образования, чтобы
вычислить размер отрицательного сальдо. В результате от страховой
компенсации я отказался сам.

Вот так я "вылетел в трубу". Теперь упоминания о всякого рода трубных
резьбах, трубчатых конструкциях и даже фаллопиевых трубах вызывают у
меня трепет не меньший, чем при упоминании бетона (братик Лёнчик
знает, о чём речь :).

Да! А дыру в стене я устранил точно 7 ноября - подгадал, стало быть,
под 90-ю годовщину Октябрьской революции.
--------------------------------------------------------------------------------

Да, у меня тоже было много неприятных воспоминаний, связанных с потопами. Материалы, продающиеся в России - полное говно, слесари, в основной своей массе, уроды.

Реклама
Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 5567
Зарегистрирован: 18.01.2008
Возраст: 92
Контактная информация:

#2

Сообщение »

А мне понравилось....взахлёб прочитал!Надо ж как строчит,прям шедевр!!! :-D

сантехник

#3

Сообщение »

писатель блин 8)

Новичoк
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 23.03.2009
Откуда: георгиевск
Контактная информация:

#4

Сообщение »

Бывает и такое.


Новая тема Ответить

Вернуться в «Приколы, анекдоты и рассказы про сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей