канализация в кафэ

[боб]

Во...актуальная тема...буквально на прошлой неделе так же позвонили с кафешки....попросили прочистить...мляяяяяяяяяяяяяяя!

Сразу оговорюсь...подогнали водовозку.......сначала пытался давануть давлением с кухни,хрен там......всё в зал вытекло.оказываетсятам раньше(до перепланировки)были и душевые и ещё какие-то мойки.,они их скромненько замазали растворными "плюшками",через которые вода благополучно и выливалась!

Делать нечего...вскрываю колодец..мама дорогая,там жира на кольцах сантимов по пять!Колодец 4 кольца,2 из которых в этой жирной воде!То есть и основная канализация с трудом уже пропускает,но потихоньку травит...заметил специально!Ну не в этом дело,хорошо,что хоть лестница там какая-то была...кое как на ней повис,спиной оппёрся в стенку кольца(хули делать)запихнул шланг,затнул тряпкой...зачеканил кое как с трудом.....упёрся ногами в этот кляп....и ору "Давай,давииии!!!!!!!!!!!!!

Ну он и даванул...................держался мой кляп ровно 5 секунд,потом с громких хлопком вырвался шланг,окатил меня жирным дерьмом с макушки до пят,у дарил по голове.....тряпка торжественно с хлюпаньем ушла под воду и всё что накопилось в трубе канализации радостно полилось мне на пузо!

Зато пробил!!! 5 секунд!И целый день отмываний и стирки!

[Интересующийся]

Во...актуальная тема...буквально на прошлой неделе так же позвонили с кафешки....попросили прочистить...мляяяяяяяяяяяяяяя! Сразу оговорюсь...подогнали водовозку.......сначала пытался давануть давлением с кухни,хрен там......всё в зал вытекло.оказываетсятам раньше(до перепланировки)были и душевые и ещё какие-то мойки.,они их скромненько замазали растворными "плюшками",через которые вода благополучно и выливалась! Делать нечего...вскрываю колодец..мама дорогая,там жира на кольцах сантимов по пять!Колодец 4 кольца,2 из которых в этой жирной воде!То есть и основная канализация с трудом уже пропускает,но потихоньку травит...заметил специально!Ну не в этом дело,хорошо,что хоть лестница там какая-то была...кое как на ней повис,спиной оппёрся в стенку кольца(хули делать)запихнул шланг,затнул тряпкой...зачеканил кое как с трудом.....упёрся ногами в этот кляп....и ору "Давай,давииии!!!!!!!!!!!!! Ну он и даванул...................держался мой кляп ровно 5 секунд,потом с громких хлопком вырвался шланг,окатил меня жирным дерьмом с макушки до пят,у дарил по голове.....тряпка торжественно с хлюпаньем ушла под воду и всё что накопилось в трубе канализации радостно полилось мне на пузо! Зато пробил!!! 5 секунд!И целый день отмываний и стирки!

А сколько стоила такая работа, если не секрет?

[WaterWarrior]

Мля.................

Ужоснах.....

Это уже крайности.....

[STORO}I{]

дааа... уж... у меня водовозки не было... ковырял-ковырял... все бестолку... плюнул, вычерпал говнище... закрыл крышку слива... и стал делать отвод в другой стояк проложу трубу слива в другой цех. Умнее ни че не придумал)

[боб]

А сколько стоила такая работа, если не секрет? Цитата

Не секрет...штука рублей...за грязноту!Обошлось бы в 500!

[Гость]

я бы содрал не менее 5000р (в Москве)

[WaterWarrior]

Я бы взял 3-4 килорубля, а если делать официально заявку в ГорВодоканал, то сделали бы раза в два дороже....

[Гость]

Я бы тебе и рубля не дал пока говно в белых перчатках пробивать не научишься. :lol:

[WaterWarrior]

Я бы тебе и рубля не дал пока говно в белых перчатках пробивать не научишься. :lol:

А я б к тебе бы не пришел, пока канальей пользовацца не научитесь...

[Гость]

Пушу я тебя такого в говне? Пока работать не научишься и не мечтай о моем говне. :lol:

[ГОВНОЧИСТ]

СКРЫВАЕТСЯ

[Greg]

Так как кафе то соглашуьс с вышесказанным забито 100% жиром ,и для профилактики я бы посоветовал нетолько прочищать но и промывать горячей водой .Можно просто в зимний сезон от системы отопления взять шланг подклюить и промыть им канализацию и температура и давления воды будет нормальным для промывки.

[STORO}I{]

Так как кафе то соглашуьс с вышесказанным забито 100% жиром ,и для профилактики я бы посоветовал нетолько прочищать но и промывать горячей водой .Можно просто в зимний сезон от системы отопления взять шланг подклюить и промыть им канализацию и температура и давления воды будет нормальным для промывки.

Жаль только что отопительный сезон окончен... и впереди несколько месяцев жары и духоты... а этот "жирок" начинает попахивать(((

[Йа шаурма]

В неприемные дни и часы заливай в канализацию кислоту: щавеливую например или фосфорную. Очень хорошо прочищает писуары от аммиака. А что случается и хрень бросают?

[Гость]

Может проблема просто в какашке? Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2?. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Сообщение

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.