Что случалось когда вы на работе?
Модераторы: Эак, hashmelator, викинг, Duga, Труболом, San-Remo
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 509
- Зарегистрирован: 18.08.2010
- Откуда: Челябинск
- Контактная информация:
#1 Что случалось когда вы на работе?
Давайте поделимся здесь тем что у вас случалось когда вы были "При исполнение"
Слышал что хозяйки рожать начинали или плохо комуто случалось так что делимся...
У меня вот такая история
Вчера на квартире трубы приехали менять (по вызову), а до этого у них местный сантехник менял по муниципальному заказу стояк канашки.
Так вот мы приехали позвонили ему чтоб стояки отключил он поднялся сначала посмотрел поругался типа что ему халтурка не досталась пошёл отключать, а там в кармане в подьезде ванна их старая стояла накрытая одеялом, режу я значит резьбу в ваной и чуствую гарью воняет напарнику говорю сходи посмотри чё там? сначала думал чё то с проводкой КЗ или чё,
он выходит и кричит ПОЖАРРРР я срываюсь хватаю 19 литровый бутыль с кулера на кухне там ещё ведро стояло с водой выбежали потушили, мы с напариником не курим хозяйва тоже, потом вспоминаю что он когда заходил с сигареткой почти докуренной и ещё искал ведро куда выкинуть вот похоже и выкинул М@ДАК... Вот так вот мы прошли курс юного пожарного...
- Новичoк
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 27.02.2011
- Откуда: Химки
- Контактная информация:
#2
В больнице меня провели в процедурную, где в это время ставили клизму мальчишке лет четырнадцати, Медсестер было трое-двое средних лет, одна совсем молодая, практикантка. Я взялся за демонтаж раковины и вдруг услышал:
- Ты чего ему туда одного воздуха напускала, ну что за голова у тебя?
Пацан тем временем позеленел и начал раздаваться с боков.
- Ставь газоотводную трубку, а то живот разорвет, - скомандовала медсестра.
Практикантка метнулась к шкафчику, достала оттуда трубку и вставила как могла.
Трых-тых-тых-тых-тых, - пошли газы, и тут же трубка вылетела и пошли катяхи, как торпеды из артиллерийской установки. Вся стена после обстрела имела довольно отвратительный вид. Впрочем, чего это я? Мое дело поменять раковины, а что вонь - так в моей работе это в порядке вещей.
Завершив работу, я помыл руки и спросил у стоящей рядом практикантки:
- И часто у вас такое бывает?
- У нас и похлеще бывает.
- Куда уж хлеще?
-Я тоже так думала, пока к нам зимой не поступил с аппендицитом один такой Ваня Лифанов из вон того, 14-го училища.
- Да я учусь там же, правда, в другой группе, но его знаю. Ну что там с ним было?
- С ним было-уссаться можно что. - Теть Люсь, - повернулась она к стоящей у окна старшей товарке, - дай телефон.
В моих руках оказался навороченный "Нокиа".
Практикантка пощелкала клавишами и нашла почти двадцатиминутный ролик, начавшийся на том месте, где практикантка снимала с Валеры портки.
- Глянь, теть Кать, какая у него волосня!
- Ага. И думаю, его хорошо бы назвать как-нибудь пооригинальнее... Какая у него фамилия, не знаете? А, Лифанов! Ага, придумала - дядя Лифа.
Процедурную сотряс взрыв смеха.
- О, какие у дяди Лифы яички, - нащупала практикантка Ванино достоинство и принялась катать.
- Танька, - прервала ее медсестра, - хорош херней страдать, давай поворачивай жопой кверху, будем делать очистительную клизму.
Наполнив кружку Эсмарха, Татьяна подвесила ее на штатив.
- Ну давай, - благословила ее тетя Катя, - надо же когда-то начинать. Бери вазелин.
Татьяна выдавила из тюбика консистенцию и смазала Ване задницу, затем то же самое проделала с наконечником и не спеша ввела его куда следует. И тут же выволокла обратно.
- Ну не могу, он в какашку упирается.
- Эх ты, ну учись, - тетя Катя повторила процедуру введения наконечника и стала подавать воду равномерными толчками. Через минуту она вытащила наконечник.
- Ну что за люди эти подростки, чего они терпят по неделе, как огурцов в жопу напихали...
Она достала из шкафа перчатку, выпачкала в вазелине и полезла Ване двумя пальцами в задницу. Тот заорал, как будто его раздирали пополам (извиняюсь великодушно за тавтологию).
Вынув две какашки, медсестра без всяких препятствий сделала клизму и велела задержать воду на десять минут.
Он послушно сжал жопу и засопел. Через пять минут у него начались рези в животе, и он заплакал на всю процедурную, забыв, что ему уже почти шестнадцать.
- Заткнись! -Татьяна схватила его за волосы и с силой ткнула лицом в кушетку, чуть не разбив нос.
- Что ты творишь, паскуда, - налетели на нее старшие товарки, - Какое ты имеешь право бить ребенка?
- А чего он разорался, прямо уши заложило!
- Так у него же аппендицит, понятное дело, острые боли, приступы, а ты... Кто же тебя поставил на такую тонкую отрасль - к больным детям? Тебя старшиной в армию и то нельзя ставить.
- Ладно, проехали, - махнула рукой Татьяна, - я сейчас принесу дяде Лифе горшочек, пусть он туды высрется.
Татьяна взяла с полки горшок и, явно в насмешку, поставила посреди процедурной. Ванька встал, направился к горшку, но по пути у него опять начались рези, он присел и опорожнился прямо на пол.
В этот момент в процедурную зашел важный дядя-явно хирург.
- Как дела?
- Дела нормальные, только вот, товарищ, видите, описался (она имела в виду клизменную воду).
- Эх, Екатерина Николаевна, двадцать лет работаете и никак не можете усвоить, что ошарУшками не писают.
Хирург покачал головой и ушел, Таня тоже куда-то вышла. Когда она вернулась, Ване уже побрили волосы на лобке.
- Ой, а чего это у него пичужка плешивая?
И снова атомный взрыв смеха.
После этого Ванюшку помыли, положили на каталку, закрыли простыней и повезли в операционную.
На этом видеоролик прервался.
Ну как, смешно?
- Новичoк
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 27.02.2011
- Откуда: Химки
- Контактная информация:
- чистА ангел
- Сообщения: 11764
- Зарегистрирован: 17.11.2008
- Предупреждения: 1
- Откуда: я - легенда
- Контактная информация:
- Новичoк
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 27.02.2011
- Откуда: Химки
- Контактная информация:
- Новичoк
- Сообщения: 14
- Зарегистрирован: 27.02.2011
- Откуда: Химки
- Контактная информация:
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 509
- Зарегистрирован: 18.08.2010
- Откуда: Челябинск
- Контактная информация:
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 423
- Зарегистрирован: 24.03.2010
- Откуда: Москаль
- Контактная информация:
-
- Новичoк
- Сообщения: 13
- Зарегистрирован: 14.03.2011
- Откуда: г.Красноярск
- Контактная информация:
#14
На аварийке,когда по заявке приезжаешь всякое бывает.То телка в одних уздечках дверь открывает,то ждешь,куришь пока ванну освободят(порятся там).Хуже ,когда жмура какого в подвале найдешь,или один раз приехали ,кран на смыв на унитаз сорван заявка была,так там дед не дожидаясь полез голову под давлением менять,и его мотор не выдержал...Приехали ,а он остывает...Жильцы бухие с топором кидаются,или бабы пьяные дверь закрывают,и выпускать не хотят,пока кое-что им помимо заявки не сделаешь)))
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей