Форум сантехников, о сантехнике

Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.

Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.

Все такие:

- Что за дела ?!

Мужик:

- Тихо, а то будет как в Украине !

Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.

На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:

- А что было в Украине ?

Мужик:

- А в Украине мне морду набили

Здесь так и напрашивается:

Полина,душечка

"...Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил... "

-Карлысончик,дорогой,что ты плачишь?

-Штанишки с пропеллером улетели

-Не плачь,да и хер с ними

-В том-то и дело,что и хер с ними

Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.

— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.

Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.

— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.

Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.

— Привет, муравей!

— Привет, стрекоза. Куда это ты?

— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.

— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?

— Будет, будет.

— Передай ему, что он козел.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Жена серьёзно спросила:

- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?

Я без тени сомнения ответил:

- Буду.

Она немного помолчала и сказала:

- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.

Диалог супругов:

Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.

Он: - Хорошо, а я зубы почищу.

Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?

Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.

Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».

Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.

Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.

"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.

Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.

Антикорпуционный суд принимает на работу

-Какое у вас образование?

-Незаконченный Гарвард

-Вы учились в Гарварде?

-Нет,я только посылал туда документы

Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.

Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?

Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!

Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:

- Дорогой, ну и как ты здесь?

- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!

В каждой стране есть свои идиоты.

Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?

- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.

Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.

Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:

- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?

Педагог отвечает:

— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .

- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.

Ночь. В постели он и она. Она:

- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Реклама в маленькой деревенской гостинице:

"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?

Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала

себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние

силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.