Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2656 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Сейчас тоже можно посмотреть,разблокировали

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 23.09.2017
Контактная информация:

#2657 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?

- Выгляни в окно. Что ты видишь?

- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...

- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

______________________________

Последний раз редактировалось hashmelator 23 сен 2017, 23:43, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Удалена ссылка
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2600
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2658 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - анекнн68794.jpg

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2659 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Заехал на заправку, захожу в магазин и прямо с порога кричу ребятам у кассы:

— У вас есть сальники?

Девчонка за прилавком на какое-то время впадает в ступор, потом растерянным взглядом осматривает стенды с товарами. Подхожу ближе и спокойно повторяю свой вопрос:

— Девушка, у вас сальники есть?

Пока она продолжает думать, быстренько сам осматриваю весь магазин. И тут девчонка хмурит брови, отходит от кассового аппарата и сурово так мне выдаёт:

— Туалет слева. Какое бы название вы им ни придумали, но писсуаров там нет, обычные унитазы!

Отправлено спустя 18 минут 8 секунд:

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .)))

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2660 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

— Как у тебя дочка-то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.

Я никогда не откладываю дела на завтра.

Сначала я откладываю их на вечер, а потом на х@й.

Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...

Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Молодой человек, у вас что-то упало.

- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"

Хочу, чтобы cekc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.

За столом корпоратива.

- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!

- Я вчера почти трезвая была!

- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?!

Беседуют две блондинки:

— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член

парламента».

— А в чём облом?

— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.

— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».

А… дам! — решила Ева.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2661 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Доклад про рябчика
(c) телеграм-канал Неудаща, [06.10.17 09:56]

Дочка готовила для школы доклад про рябчика.

Обрыдался.

Рябчик не летает. Теоретически способен, как курица, хлопая крыльями подпрыгнуть метра на три, но в реальной жизни никогда этого не делает.

Рябчик невзрачный. У большинства птиц как минимум самцы имеют яркое оперенье (см. домашний петух), у рябчика и самец и самка одинаково бежево-серенько-рябенькие, отсюда название.

Рябчики не устраивают токовищ, другими словами, самцы не дерутся за лучших самок. Все рябчики одинаково унылые, поэтому проблемы выбора нет. Птицы разбиваются на пары случайным образом да так и живут всю жизнь.

Рябчик домосед. Он не летает в теплые страны, как журавли или ласточки, да и вообще не склонен к какой-либо миграции. Рябчик не видит новых мест и умирает там же, где родился.

Живет рябчик тишайше. Кушает листики и зернышки. Всю жизнь прячется в лесу, в самой чаще, в глухих зарослях кустарника. Друзей у рябчика нет. Враги рябчику все.

Зимой, в мороз, когда белый от стужи месяц примерзает к вершинам ледяных сосен, рябчик выкапывает своими лапками в сугробе нору, забивается в неё, заваливает вход снегом и молится, чтоб тепла его тельца хватило на то, чтоб дожить до утра. Большинство рябчиков гибнет в первые месяцы жизни.

На территории РФ живет около 40 миллионов рябчиков.

Особый интерес к рябчикам, как мы знаем из бессмертного двустишья Маяковского, проявляют буржуи. Как будто мало рябчику невзгод, в дополнение к прочим тяготам жизни рябчики еще и вкусны.

Охотятся на рябчика с манком.

Услышав охотника, наивный рябчик выбегает к нему прямо под ружейный выстрел.

О чем думает рябчик, когда спешит на зов?

Неужели за всю свою безрадостную жизнь птица так и не успевает понять, что на целом свете не нужна никому иначе как в пищу?

Некоторые исследователи считают, что манок охотника рябчик принимает за трубный глас, возвещающий, что полный лишений земной путь окончен, и теперь, в награду за смирение, Бог пришел забрать рябчика на небо.

С чисто технической стороны, возможно, всё так и происходит.

В 2008-м году Аппарат Президента и Правительство РФ утвердили рябчика в качестве официального референса идеального россиянина.

В меморандуме отмечаются такие положительные качества птицы, как покладистость, патриотизм, скромность в быту, умение довольствоваться малым и верность традициям.

С 2014-го года изображения рябчика и охотника с манком внесены в логотип Министерства Социального Развития РФ.

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2662 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Про автолюбителей
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;

Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;

Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;

Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;

Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;

Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;

Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;

Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;

Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;

Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;

Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;

Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;

Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;

Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;

Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;

Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;

Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!

Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!

Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;

Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;

Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;

Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;

Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;

Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;

Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;

Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;

Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;

Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;

Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.

Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;

Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;

Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;

Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Трезвый

#2663 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Из протокола: "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой..."

Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.

Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...

Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папа в садик не приходил..

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно!

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Из первомайских лозунгов:

"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях". Мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?

Грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:

- Ти нажаль, да?

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2664 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Трезвый писал(а):
:-D

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2665 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:

— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

— Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

— Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

— Батя по коням!

Батя:

— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!

Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит

— ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)

— вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

— Вы к кому?

— А вы к кому бы посоветовали?

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Трезвый

#2666 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а велосипед достался сыну.

Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.

Любовница-это такая жена-заначка.

- Корчит из себя культурного, разговаривая о Моцарте, а сам не видел ни одной его картины!

- Изя, возьми ребенка на футбол!

- Зачем? Он еще маленький.

- Ну а шо он орет просто так!

Из объяснительной:

"Прогулял лекцию по религии.

Причина - бес попутал..."

- Изя, говорят, вы вчера хоронили Моню? И шо вы скажете за похороны?

- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы рыдать и погромче!

Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2667 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так клёво!!

Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...

— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...

— Да, не те бабы нынче пошли! . .

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".

Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:

КАК САНТЕХНИК ОБМАНЩИКОВ ПЕРЕХИТРИЛ

Люди встречаются разные, и, к сожалению, часто многие из них пытаются схитрить, а иногда и вовсе обмануть по-крупному. Однако корысть не всегда дает свои плоды, и приходится отвечать за содеянное. Предлагаем вам ознакомиться с историей одного сантехника, которого хотели «нагреть» с оплатой по факту выполненной работы. Приятного вам прочтения!

Приходит сантехник делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Сантехник проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке, что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт деньги…

Хозяйка подходит и говорит, что деньги у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. «Вы, — говорит, — лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит». Именно так. Других вариантов нет.

Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит: «Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной, ни на кухне — пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством — я деньги заберу и тогда всё подключу».

Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины — она звонит: «Срочно приходите — муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!»

Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ: «Повторное подключение — две тысячи». Хозяйка: «А с какого? …ладно, подключайте — я заплачу!» Он: «Деньги вперёд!» Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и уходит.

Хозяйка в истерике: «Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!»

Он: «Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда обмануть кого-то захотите».

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2668 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Сходил на матч

:grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 1.jpg
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2600
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2669 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 2017-11-19 18-55-05.PNG
Эт про меня!

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9448
Зарегистрирован: 20.07.2010
Откуда: г. Дзержинск
Контактная информация:

#2670 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

И про меня... :wacko:

Если не можешь изменить мир, измени отношение к нему! Станислав Ежи Лец.

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя