Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2597 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Жаль у неё ипотеки не было
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2598 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Ненавижу вставать по утрам... Я вообще считаю, что утром должны вставать только две вещи: у мужчин и солнце...)
Меня частенько спрашивают: а в какие азартные игры ты играешь?
— ЖИВУ НА ЗАРПЛАТУ...)
Как прическу новую сделала — так он не заметил.
А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
— Инка, что ты будешь делать если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу, а я ему гордо: "Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!"
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Решение мужчины жениться — последнее которое он принимает сам.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2599 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
В один магазин пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка. Жена выбиpает себе дорогущее платье, муж покупает — уходят. На следующий день пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье и любовник ей его покупает. В сpеду она пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает его стоимость на pуки. А вы ругаете женскую логику…
В женском языке есть универсальное слово. «Эта штучка» может означать что угодно, независимо от размера и области применения.
Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку «Коля, ключи у соседки». Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает…
— Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из—под какао с наклейкой «соль»!
Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.
В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2600 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Yrrii писал(а): |
-
- Сантехник
- Сообщения: 15709
- Зарегистрирован: 11.11.2009
- Контактная информация:
#2601 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
И моя.
Будучи пацанами ,мы с братом пришли из лесу,открыли дом ключом висевшим в предбаннике (на месте) и созерцали записку от матушки :
" Еда там-то, там-то ,сделать то-то ,то-то. Ключ на месте."
Станислав Ежи Лец
"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2602 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...
Из переписки на зоофоруме:
- Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
- В ЗАГСе
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2600
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2273
- Зарегистрирован: 15.08.2009
- Откуда: Западная Украина
- Контактная информация:
#2604 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
В швейном ателье:
— Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
— Добрый день! Не вопрос! Садитесь, шейте.
— Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Роза, шо ты так разволновалась?
— Но я же её пью…
Жаловаться на неприятную вещь — это удваивать зло; смеяться над ней — это уничтожить его.
Конфуций.
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2600
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#2605 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Сёма, куда ты идёшь?
- Иду покупать яйца!
- В магазин?
- В тёплое море!
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 320
- Зарегистрирован: 15.04.2013
- Откуда: Иркутск
- Контактная информация:
#2606 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Двустишия. Автора не знаю. Похоже на Вишневского
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
и долго руку мне трясли
Того кто из народа вышел
в народ обратно не загнать.
У женщин нету недостатков.
А вот особенности - есть.
Ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека.
А в холодильнике, ночами
еда полезней и вкусней.
О том что я вас пожалела
я пожалела много раз.
Сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь.
Насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу.
У Ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять.
Вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки.
Есть всё же разум во вселенной
раз не выходит на контакт.
Всего что нам наобещали
никто у нас не отберёт.
Весь день как проклятый сегодня
сидел не покладая рук.
По навигатору — я в тундре.
Зачем здесь негры - не пойму.
Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.
Мужчины ищут женской ласки
или чего-нибудь пожрать.
есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь
враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам
ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
придётся выпить за здоровье
само то ведь оно не пьёт
нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
забывшись академик павлов
кормил собачку просто так
а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу
я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2600
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#2607 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
с ютуба в тему ролик вставить
возможно это, но не факт
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2608 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит...
Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
— Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
— Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигней. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы — я не батарейка!
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Сегодня я пью все на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют.
Мне у вас очень понравилось, но, как говорится, в гостях хорошо… а дома ищут.)))))
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2609 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: - Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: - А что, у нас в доме вазы нормальной нет?
Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.
В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.
Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут…
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2610 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
На одном форуме прочитал,пользователь пишит,что он недаволен
тем,что в Москве в Сокольниках второй раз за год меняют бордюры
Наш народ весёлый и быстро написали ему:
Есть зимние бордюры,а есть летние бордюры
Сейчас май месяц и соответственно меняют зимние бордюры на летние
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 7 гостей