Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: викинг, hashmelator, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 62579
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
Контактная информация:

#2731 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 05 апр 2018, 12:24

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай
Yrrii писал(а):
(05 апр 2018, 11:47)
:-D
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2732 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 08 апр 2018, 08:37

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

Подруга спросила о нашем будущем. Я час говорил про телепортацию, лазеры, силовые поля. Позже выяснилось: я не понял вопрос ...

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
— Бабушка, у вас картошка на посадку?
— Нет, бля.....ь, на взлет

Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие…
— Вы их ели, что ли?
— Нет, в жопу засовывал

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом …, потом начну раскачиваться.

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала – дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

На Западе - кто больше свадьбе рад, тот и невеста.

Обожаю свадьбы!
Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 5088
Зарегистрирован: 23.12.2010
Откуда: Латвия
Возраст: 43
Контактная информация:

#2733 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 11 апр 2018, 18:06

:)
Изображение
Eppur si muove!

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 62579
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
Контактная информация:

#2734 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 11 апр 2018, 23:54

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу ещё больше кабачков...
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 6781
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 43
Контактная информация:

#2735 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 13 апр 2018, 08:52

Вечером муж говорит жене:
- Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой сексом занимаемся.
Утром жена мужу:
- Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2736 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 16 апр 2018, 07:12

НАСТУПИЛО ТО ВРЕМЯ, КОГДА С ВКЛЮЧЕННЫМИ БАТАРЕЯМИ ЖАРКО, С ОТКЛЮЧЕННЫМИ — ХОЛОДНО

Муж застаёт жену с любовником. Вытаскивает револьвер:
- Пошли!
Выйдя на улицу, муж говорит любовнику:
- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому она первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, глядит в окошко и звонит по телефону:
- Валера, приезжай! Оба застрелились.


— Нет в наше время друзей, — жалуется один приятель другому. — Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
— Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел.


- Деда, а почему о моряках говорят "ходят в море"?
- Ну так это пехота в кусты ходит. А морякам что остается делать, если вокруг одна вода? Только в море!


Забрели как-то ребята на сайт "Плейбоя".
Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень?
После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:
- Да это ж как два 17-дюймовых монитора!


Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

-Мама! Мама! Я три бакса нашла!!!
-Стряхни солому с юбки. Я в твои годы больше находила. И никогда матери не ври!

Народная примета: если очень долго сторожить государственое добро, то в конце-концов оно станет вашим.

Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!!
Нужную ему вещь в шкaфу он найти НЕ МОЖЕТ, a поцарапанный ЧУТЬ – ЧУТЬ бампер где-то там ВНИЗУ он из окна видит!!!



Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2737 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 22 апр 2018, 12:43

Анекдоты из Одессы.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть….

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Нет, я люблю евреек!

—Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

—Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

—Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

—На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!


— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9585
Зарегистрирован: 21.04.2009
Откуда: С-Пб
Возраст: 56
Контактная информация:

#2738 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 23 апр 2018, 07:39

Армянское радио спрашивают…

— Ленин со Сталиным установили советскую власть в стране, но коммунизм так и не построили. В чём дело, где тут кроется ошибка?
— Ленин со Сталиным делали всё правильно, за исключением одной маленькой ошибки: они приличных людей превратили в «уголовников», а уголовников сделали «приличными людьми».
Не думай что другие не думают.

Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2739 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 02 май 2018, 08:39

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.
А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.
Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарисчи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?
А чего ж это вы тогда так озверели?


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Во время акции "Пьяный водитель" были задержаны - прокурор района, глава администрации и служитель культа, ... ну в общем задержанных нет.

Встречаются два приятеля после отпусков.
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо… А я на даче — болото, огурцы и бабы.


Разговор давнишних приятелей:
— Я бросил пить, курить…и жену бросил…
— А почему жену бросил?
— Не заслуживает она такого счастья!


Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....


Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!


НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"


Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: «Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?»

В магазин спорттоваров "Бегемотик" поступили женские велосипеды с седлом под 64-й размер.


Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.


Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.


Когда ёжик наедался горохового супа...
Ничто тогда не могло заставить его свернуть в клубок.


Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.


Наконец-то стало понятно: Сирию мы бомбили для того, чтобы повысить пенсионный возраст.

Отправлено спустя 39 минут 45 секунд:
Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Зарплата не плата за работу, а расплата за страх ее потерять.

Самое страшное оружие массового поражения, которым располагает РФ - это экономика РФ. Оно ежедневно применяется по 140 млн человек.

Когда ёжик сворачивается в клубок он испытывает одновременно два чувства.
Ему приятно и не приятно.


Мужик поздно возвращается домой. Жена у порога:
-Где был?
-В ночном клубе стриптиз смотрел.
-Врешь, сволочь. Опять на своей яхте за Рыбкой плавал.


Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?



Надин муж - нет нет, да тешит себя Надеждой.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9585
Зарегистрирован: 21.04.2009
Откуда: С-Пб
Возраст: 56
Контактная информация:

#2740 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 06 май 2018, 21:29

— Я — патриот!
— А у вас есть дом в Майами?
— Нет.
— А "Майбах"?
— Нет.
— В Монте–Карло в отпуск летаете?
— Нет.
— Тогда какой же вы патриот? Вы — ватник!
Не думай что другие не думают.

Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2741 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 09 май 2018, 06:27

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте
застряли! Судя по стонам - тетя ранена...!!!

Для того, чтобы узнать, что Кризис закончился – достаточно
включить телевизор.
Чтобы узнать, что Кризис не закончился – достаточно телевизор выключить.

На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Мастер-сантехник
Сообщения: 607
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 51
Контактная информация:

#2742 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 18 май 2018, 12:31

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать две пустых бутылки…
А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?!!

Не пожелав изменить своим привычкам, наутро после свадьбы молодая женщина принялась делать гимнастику:
Как раз в тот момент, когда она наклонилась, в комнату вошел муж:
Некоторое время он молча смотрел на жену, затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь говорить мне:
"Доброе утро".


Холостякам на заметку.
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое
чистое!


— Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
— Прекращайте праздновать.


Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
- Петя, что ж нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно только в России.
- Я тут на интернете подсмотрел одну идейку. Ведь если окажется, что Миша не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо....
- Ну, почему же, обманывать...


- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду, мусор вынесу и посуду помою.


Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.


Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..



Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.


Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: SHelen, Yandex [Bot] и 1 гость