Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: викинг, hashmelator, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9448
Зарегистрирован: 20.07.2010
Откуда: г. Дзержинск
Контактная информация:

#2971 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Yrrii, легкий пессимизм стал проскальзывать... Это понятно...

Если не можешь изменить мир, измени отношение к нему! Станислав Ежи Лец.
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2972 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Оптимисты верят в счастливый конец света..

А пессимисты видят светлое будущее... изнутри

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

— А как твои родители познакомились?

— В деревне, на дискотеке.

— Как романтично...

— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Жена листала контакты в моём телефоне. Нашла "бляди 1" и "бляди 2". Набрала. По первому ответила управляйка, по второму - налоговая.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?

- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.

Это водка.

Алкоголь — враг сексу, но друг разврату.

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…

Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.

Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».

Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».

Встречаются две подруги:

- Я слышала, ты замуж вышла.

- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...

Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.

— Папа, а почему нас везут на фронт?

— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2973 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, ты сумел покорить сердце самой лучшей женщины в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

Девушку, которая встречается с семью парнями одновременно, бабушки во дворе ласково называют Белоснежка.

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!

- Ну что же: вы лентяй и пьяница!

- Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.

Современного осла заставляют гоняться за виртуальной морковкой.

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:

— Пропустите, граждане, мне только спросить!

"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрёк Петрович, посасывая очередной пузырь водки.

Хорошая зарплата позволяет полнее реализовать гарантированные конституцией права, а хорошая должность позволяет прикупить эксклюзивные.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.

- А кем он работает?

- Дирижером симфонического оркестра.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.

Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

Накануне шёл мокрый снег, а ночью подморозило. И когда утром я шёл на работу, то понял, почему в России лучшие фигуристы...

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!

- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.

- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...

— Я правильно понимаю, что в этом году не будет "Голубого огонька"?

— Всё правильно: ни голубого, ни огонька, ни голубого на огоньке...

Женщины проводят в ванной, в среднем, семь лет. Мужчины - около трёх лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?".

Муж, он как мяч - сильно пнёшь, улетит в чужие ворота.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70110
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2974 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Бухгалтерия сдала годовой отчёт

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2975 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

– Сосед, что у вас случилось?

– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.

– А все эти люди пришли на похороны?

– Нет, они хотят купить осла.

- Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?

- Думаю, нужно его продать, пока дорогой.

- Сёма, а ты не одолжишь мне свой "Жилет" на пол часика?

- А что, твоя "Нева" таки затупилась?

- Ну, чтобы да, таки нет, но моя Софочка утверждает, что твой "Жилет" выбривает таки лучше!

Я с недавнего времени в чужой монастырь хожу только со своими монашками.

На ЧМ по футболу я понял, что такое патриотизм.Это когда тебя купил Французский клуб Пари Сан-Жермен, а ты выходишь играть за свою страну Аргентину и нагибаешь Францию.

Невероятные достижения отечественного спорта:

На нынешнем Чемпионате Мира по футболу Российская сборная не проиграла ещё ни одного матча!

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:

- Дорогая мама!

- Мама дорогая !

Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!

- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

А у нас в деревне лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!

Трудные времена пошли. Теперь в Москве не плитку, а снег каждую неделю перекладывают.

- Почему Емеля так любил лежать на печи?

- Тогда коммунальные не были такие огромные.

Какая бы лошадь ни была у пастуха, скорость стада задают овцы.

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17165
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2976 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

В моде костюмчик а-ля ёршик для унитаза. :grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - Screenshot_2023-03-08-20-42-44-563_org.telegram.messenger.jpg
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2977 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селедкой! И тогда вам нальют не чай, а водку!

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки. Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты, а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.

- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

СМС переписка:

- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!

- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

- Из всех домашних гаджетов самый популярный - это холодильник! Он лидер по просмотрам!

- Да и по посещаемости тоже...

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:

"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.

Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

Меня никто не поздравил с Днём космонавтики! А ведь я регулярно схожу с орбиты.

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17165
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2978 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
Yrrii писал(а): (23 апр 2023, 08:38)
:-D в точку!

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2979 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Он был так одинок, что даже кабачки ему приходилось покупать.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Люди делятся на интровертов, экстравертов и блин шуроповертов!

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

Если, слушая собеседника, вы наклоняете голову то влево, то вправо, значит, у вас дома есть собака.

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Гаишник: Выпивали?

Водитель: Нет, но мысль была!

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2980 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

<p class="paragraph">Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

У меня одно обязательное образование – среднее.

Два – не обязательных – высшие.

Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.

Разговаривают два офисных клерка.

- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.

- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.

- Я с завтрашнего дня в отпуске.

- Поздравляю. Куда поедешь?

- На работу.

Как так получается, что слово "шалава" для женщины является оскорбительным, в то время как слово "бабник" для мужчины - чуть ли не комплимент?

В то время как по сути это одно и то же.

Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.

Надежда - это радость в кредит.

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:

1. Он реально спокойнее и рассудительнее

2. Он умеет (и любит!) готовить сам!

3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке

4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки

5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко

6. С ним можно даже поговорить!

7. Твоей маме он почти понравится

8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его

9. Ему реально нравится быть дома

10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:

1. Он уже не всё время думает о сексе!

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.

Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Один конь возмутился: "Хватит уже на мне ездить!"

Теперь на нём пашут.

Когда женщина создает проблемы - это нормально.

Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Даже если ты — ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шум твоих крыльев…</p>

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2981 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

<p class="paragraph">Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…

Или едят в последний раз!

Большая, тёплая, пахнет молоком - мама.

Большой, тёплый, пахнет потом - папа.

Большие, тёплые, пахнут счастьем - мама и папа встречают новый год.

Пообещали, что в новом году во всех сельских домах появится Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация.

Винни-Пух питал нежную и трепетную любовь к медосмотрам. Он знал, что они никак не связаны с мёдом, но всякий раз втайне надеялся…

Парень девушке:

- Я у тебя какой по счету?

- Первый, первый.

- Одиннадцатый, что ли?

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?

- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.

- А порнография?

- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Новый год без Киркорова и Лолиты действительно новый!

«Хорошо там, где Насть нет», — вздыхал Филипп Киркоров.</p>

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2597
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2982 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- А кто это у вас в туалете орёт?

- Это наш дед, у него зубы лезут!

- Так он же у вас старый?

- Да он вчера их проглотил!

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - IMG_9596.jpeg

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей