Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Россияне плакали, рыдали, но продолжали голосовать за Единороссов.
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срет.
Все такие:
- Что за дела ?!
Мужик:
- Тихо, а то будет как в Украине !
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
- А что было в Украине ?
Мужик:
- А в Украине мне морду набили
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Здесь так и напрашивается:
Полина,душечка
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
-
Трезвый
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
"...Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил... "
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
-Карлысончик,дорогой,что ты плачишь?
-Штанишки с пропеллером улетели
-Не плачь,да и хер с ними
-В том-то и дело,что и хер с ними
- Сантехадмин
- Сообщения: 7269
- Зарегистрирован: 23.12.2006
- Откуда: Россия, Москва
- Возраст: 49
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
— Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
— Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает "БМВ", останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
— Привет, муравей!
— Привет, стрекоза. Куда это ты?
— Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
— Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
— Будет, будет.
— Передай ему, что он козел.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.
Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!
Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она: - Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он: - Хорошо, а я зубы почищу.
Какой же страшной была бабушка у Красной Шапочки, если девочка не смогла отличить от неё Серого Волка?
Странная система правосудия у нас в России. Полиграф предлагают пройти не обвиняемому в хищении миллиардов, а тому, кто обвиняет.
Учительница с зарплатой 3 тысячи рублей плачет, когда пишет на доске «классная работа».
Главная задача любой управляющей компании — нагревать население.
Сколько уровень жизни в России не поднимай, а растёт он, только в Москве.
"Ну что, как думаешь, чья сегодня возьмёт?" - гадали свингеры.
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Антикорпуционный суд принимает на работу
-Какое у вас образование?
-Незаконченный Гарвард
-Вы учились в Гарварде?
-Нет,я только посылал туда документы
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Если бог есть, то почему чувства верующих защищает государство, а не ОН?
Блядь, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг - Путину - пожизненный срок! - это экстремизм или патриотизм!?
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома: еда - невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
В каждой стране есть свои идиоты.
Но чтобы у идиотов была своя страна - такое впервые в истории человечества..
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.
- Дедушка, а когда ты был молодым, что можно было приобрести за сто долларов?
- Десять лет, внучек, десять лет тюрьмы.
Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...
Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
Просьба к родителям. Делая детей - доделывайте их до конца.
Родина - это где ты живешь, а государство - как живешь.
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Парикмахер стрижёт педагога и спрашивает:
- Отчего у нас с образованием всё хуже и хуже?
Педагог отвечает:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
- ...!! ... Ужас! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".
Вовочка: Мама, что это такое - гиперинфляция?
Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасёт.
-
Трезвый
Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: claudebot [Bot] и 1 гость