Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2656 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Сейчас тоже можно посмотреть,разблокировали
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 23.09.2017
- Контактная информация:
#2657 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
______________________________
Причина: Удалена ссылка
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2659 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Заехал на заправку, захожу в магазин и прямо с порога кричу ребятам у кассы:
— У вас есть сальники?
Девчонка за прилавком на какое-то время впадает в ступор, потом растерянным взглядом осматривает стенды с товарами. Подхожу ближе и спокойно повторяю свой вопрос:
— Девушка, у вас сальники есть?
Пока она продолжает думать, быстренько сам осматриваю весь магазин. И тут девчонка хмурит брови, отходит от кассового аппарата и сурово так мне выдаёт:
— Туалет слева. Какое бы название вы им ни придумали, но писсуаров там нет, обычные унитазы!
Отправлено спустя 18 минут 8 секунд:
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .)))
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2660 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
— Мама, расскажи мне сказку!
— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
— Как у тебя дочка-то устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют! — А мой гад еще и ест.
Я никогда не откладываю дела на завтра.
Сначала я откладываю их на вечер, а потом на х@й.
Всех денег не заработаешь, всех женщин не поимеешь, всю водку не выпьешь… но разве это мужиков когда-то останавливало?
Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
Прихожу домой и рассказываю у подъезда: - "В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра!" (Показываю руками). Все удивились.... А глухая бабушка сказала: - "Главное, ..... чтобы потом женился!"
Хочу, чтобы cekc у сотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой, у них такие печальные глаза..."?!
Беседуют две блондинки:
— У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется «Член
парламента».
— А в чём облом?
— Когда я шла в кино, то думала, что Парламент — это фамилия.
— «Какой он несуразный» — подумала Мальвина, рассматривая длинный нос Буратино — «И почему Папа Карло не перевернул палено иначе?».
А… дам! — решила Ева.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2661 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#2662 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
-
Трезвый
#2663 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Из протокола: "Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки Сидоровой..."
Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...
Трёхлетнюю дочь подруги, на утреннике в День Защитника Отечества попросили спеть любимую песню папы... И она своим детским голоском начинает петь песню Семёна Слепакова "Каждую пятницу я в говно...". Больше папа в садик не приходил..
Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно!
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Из первомайских лозунгов:
"Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!".
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят … Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.
Сегодня на физике препод сказал гениальную фразу - "Дьявол кроется в деталях". Мне интересно, я один вижу тут новый слоган АвтоВаза?
Грузин решил поступить в консерваторию… Купил все экзамены. Остался последний. Его сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят отвернуться, нажимают клавишу. Просят повернуться и угадать… Грузин, тыча пальцем в одного:
- Ти нажаль, да?
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2664 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Трезвый писал(а): |
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2665 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное — чтобы не забывали зачем мужику жопа!
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
— Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
— Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
— Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
— Батя по коням!
Батя:
— ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит
— ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
— вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .
— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.
Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
-
Трезвый
#2666 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а велосипед достался сыну.
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Любовница-это такая жена-заначка.
- Корчит из себя культурного, разговаривая о Моцарте, а сам не видел ни одной его картины!
- Изя, возьми ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо он орет просто так!
Из объяснительной:
"Прогулял лекцию по религии.
Причина - бес попутал..."
- Изя, говорят, вы вчера хоронили Моню? И шо вы скажете за похороны?
- С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы рыдать и погромче!
-
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 797
- Зарегистрирован: 07.10.2013
- Откуда: Барнаул
- Возраст: 57
- Контактная информация:
#2667 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм. А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так клёво!!
Муж-жене: - Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
— Да, не те бабы нынче пошли! . .
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Отправлено спустя 5 минут 32 секунды:
КАК САНТЕХНИК ОБМАНЩИКОВ ПЕРЕХИТРИЛ
Люди встречаются разные, и, к сожалению, часто многие из них пытаются схитрить, а иногда и вовсе обмануть по-крупному. Однако корысть не всегда дает свои плоды, и приходится отвечать за содеянное. Предлагаем вам ознакомиться с историей одного сантехника, которого хотели «нагреть» с оплатой по факту выполненной работы. Приятного вам прочтения!
Приходит сантехник делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.
В день работ дома только хозяйка. Сантехник проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке, что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт деньги…
Хозяйка подходит и говорит, что деньги у мужа, он ещё не скоро будет, часа через три-четыре, но хочет работу принять сам. «Вы, — говорит, — лучше завтра заезжайте, когда муж посмотрит и денег мне оставит». Именно так. Других вариантов нет.
Знакомый молча идёт в ванную, сидит там пару минут, выходит и говорит: «Вы пока водой не пользуйтесь ни в ванной, ни на кухне — пусть муж всё посмотрит по работе выполненной, а я завтра заеду, и если муж согласен с качеством — я деньги заберу и тогда всё подключу».
Женщина, конечно, заголосила. Но он просто вышел за дверь и спорить с ней не стал. Дошёл до машины — она звонит: «Срочно приходите — муж позвонил, сказал, что бы я рассчиталась с вами из отложенных денег и сама работу приняла. Мы без воды не можем сутки сидеть с ребёнком!»
Он идёт обратно. В коридоре она отдаёт деньги за работы и просит подключить всё как должно быть. В ответ: «Повторное подключение — две тысячи». Хозяйка: «А с какого? …ладно, подключайте — я заплачу!» Он: «Деньги вперёд!» Даёт две тысячи. Он кладёт их в карман и уходит.
Хозяйка в истерике: «Вы меня кинуть решили? Я сейчас полицию вызову!»
Он: «Я вам ничего и не отключал. Думайте в следующий раз, когда обмануть кого-то захотите».
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70117
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
#2668 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Сходил на матч
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2603
- Зарегистрирован: 23.11.2015
- Откуда: 56регион
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#2669 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
- Сантехник-гуру
- Сообщения: 9448
- Зарегистрирован: 20.07.2010
- Откуда: г. Дзержинск
- Контактная информация:
#2670 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
И про меня...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 3 гостя