Юмор

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Мастер-сантехник
Сообщения: 308
Зарегистрирован: 24.09.2013
Контактная информация:

#91 Юмор

Сообщение »

Умерла жена у мужика, на кладбище четверо несут гроб, вдруг впереди мужик спотыкается на яме, гроб падает и открывается, жена ко всеобщему удивлению оживает после летаргического сна. Прожили они вместе еще 10 лет, и вот жена опять умирает. На кладбище четверо несут гроб, впереди суетится муж и повторяет - осторожно, ямка, не наступите!

:-D

Бригадир :(
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 1475
Зарегистрирован: 19.08.2013
Откуда: Мурманск
Возраст: 69
Контактная информация:

#92 Юмор

Сообщение »

Холостяцкое. Интимное.
zurbagan zurbagan написал 9 февраля 2015, 18:35

Мужики! К вам обращаюсь, к тем, кому выпало счастье быть одинокими! Особенно после всяческих браков, сожитий и тому подобных попыток создать ячейку. Особенно, если у вас есть взрослые дети, не требующие подгузников, молочных смесей, проверки дневников и визитов в детскую комнату милиции... Короче, ко всем самцам человека от сорока пяти и выше.
Во-первых, давайте сразу определимся - вы ещё "ого-го!" или уже "да ну его нафиг..." Мой текст для первой категории, ибо сам ещё.... Ну и те, кто уже больше по кефиру, почитайте, на всякий случай....
Значицца, так... Самое прекрасное в одиноком сорокапятилетнем мужчине, это то, что ему все возрасты - попкорны. Ну вот просто все! От восемнадцати и до восьмидесяти. Поэтому шансы нарваться на незапланированную романтику у него гораздо выше, чем у двадцатилетнего юнца или шестидесятилетнего.... э-э... не юнца... И, заметьте, именно - на незапланированную, потому что фигли тут планировать, когда вот оно всё по улицам ходит беспризорное...
И вот вы кого-то там призрели. Ну, или вдруг призрели вас, что чаще... Поскольку вы уже достаточно взрослый и опытный мальчик, первое, о чём вы думаете - что? Не-е-ет, не о своей дееспособности вы думаете, тут как раз всё нормально всегда, ибо опыт. Первая мысль - что там у меня с бельём и насколько волосаты мои подмышки...
Во-о-от... Одно дело, когда интим запланирован и выпестован. Тогда - да, ванна, бритва, гель, порошок от блох. А если вдруг спонтанненько всё? Ну вот - рраз! ...и на матрас... (матрац, для гурманов...) Вы скажете - не бывает такого почти. А вот и не правы будете! Постоянно бывает, просто мы, мужики, не готовы бываем, потому пробегаем мимо, не замечая этого влажного, просящего, требующего взгляда из толпы...
Так вот - будь готов, холостячидло! Если уж ты взял на себя это почётное звание - одинокий, так будь добр! Иначе нафига ты нужен со своими двумя незаконченными....
Давайте по порядку. Ликбез такскать...
1. Носки.
Не, пацаны, это какой-то позор ваще. Можно выйти из шикарного БМВ, небрежно покручивая ключи, и потом, краснея, стесняться снять четырёхсотдолларовые туфли... Нет ничего проще! Делай, как я - один раз в год купите пятьдесят пар одинаковых носков (для гурманов - носок...). Во-первых, всегда подберёте пару, во-вторых - можно путём одевания одного носка на другой замаскировать мелкие отверстия, при условии конечно, что эти отверстия не будут совпадать территориально... Раз в год я свои носки ещё и штопаю сам, но это уже просто в знак протеста, извините....
2. Трусы.
Если вы ещё не махнули на себя рукой и мимолётные, ни к чему не обязывающие встречи вам ещё в радость, то запоминайте. Трусы - только белоснежные! Вот прямо шоб вырви глаз. Шоб даже самое бледное офисное тело казалось под ними загорелым мачей. Да и дисциплинирует, ибо трудно натянуть утром на своё любимое тело вчерашние несвежие труселя... Не, можно и тёмные, но тогда есть соблазн их не менять неделю, а если вдруг што, так стыдливо запихивать в карман штанов вместе с вонючими носками...
3. Майка, рубашка.
Довольно второстепенная субстанция. Позволительно быть несколько мятой, немного пахнущей и слегка пыльной. Говорят - возбуждает. Но! Именно - слегка(!) пыльной, мятой, пахнущей. Так как если майка достигла степени ломкости на сгибах, как у калёного стекла, то засунуть её в карман к трусам и носкам будет проблематично. А небрежно брошенная на стул немного грязноватая майка - это ж кайф! А она ещё влезет в неё потом, после всего этого и будет путаться по комнате, сверкая нижней частью попы... Эх... Вобщем, мужики, майки и рубашки - грязь по вкусу.
4. Верхняя одежда.
В принципе - пофиг. Если есть цимус во взгляде, звериность в походке и некоторое бл**** в изгибе губ, то одевайте шо хотите. Так, грязюку отколупывайте иногда и достаточно.
5. Лицо.
Самое страшное - это волосы в носу. Господи ты боже мой, давай уже восьмой смертный грех, што ли... Это же кошмар какой-то! Эти джунгли, они что, специально культивируются или где? Мужики, запомните простое движение! Берём морду и подносим её к зеркалу, задрав вверх и скосив вниз глаза, так, что бы можно было заглянуть внутрь. Видите эту непроходимую чащу с засохшими козюльками и мёртвыми насекомыми? Так вот, вы видите её только сейчас, а она будет её видеть постоянно, так как меньше ростом и позы иногда принимает такие, что вся эта прелесть затмевает всё ваше либидо, будь оно хоть бесконечным... Как хотите, хоть топором, хоть напалмом, но в носу должно быть гладко, как на бобслейной трассе.
6. Уши.
Читай выше про ноздри. Ну и споласкивай иногда, и проверить можно хоть спичкой что ли, если ватные палочки покупать западло. Мне вот западло...
7. Брови.
Они с годами начинают куститься. Возможно это и не существенно, но всё-таки при близком контакте может напрягать. Я, когда сам себя машинкой стригу под три миллиметра, так могу иногда и по бровям пройтись, так , для общей культуры.
8. Щетина.
На ваше усмотрение. Главное, что бы под ней кожа не отслаивалась пластами, а то опять же - издалека вроде нормально, а как только фейс ту фейс, так сразу и облом... Неаккуратненько.
9. Причёска.
Вообще до лампы. Любая степень немытости или плешивости оправдана, если только перхоть не засыпала ваши плечи жёлтым снегом. А если засыпала, то нафига вам всё вышеизложенное?
10. Зубы.
Ну, во-первых - они должны быть. Хотя бы в границах улыбки. Второй раз к одной и той же девушке можно заявиться и без зубов, придумав героическую историю их потери, но сначала зубы быть должны. И они должны быть нормальными. Нет, не надо, как у Верника. Зубы, затмевающие окружающую среду, тоже не комильфо. Просто нормальные, желательно светлых оттенков.
11. Весь остальной ливер.
Чистый и свежий. Пусть будут несовершенства фигуры и криволапость. Пусть будут руки из жопы и жопа ниже уровня колен. Это всё нам простят, и даже, возможно, немного полюбят. Просто пусть всё это будет таким, что бы она не отвлекалась на обстоятельства. Она из вежливости может не подать вида, но оно нам надо - из вежливости? Мы ведь мачо... ...подмышкой можно спрятать нос на случай ядерной войны....
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 1475
Зарегистрирован: 19.08.2013
Откуда: Мурманск
Возраст: 69
Контактная информация:

#93 Юмор

Сообщение »

Дамы и господа, сантехник!

— Если вы думаете, что это человек или профессия, — вы глубоко заблуждаетесь. Это — архетип. Который не меняется, по определению, со времен Афони или вообще со времен древнего Афона. И это не тот, говорящий исключительно по-немецки, статный, в комбинезоне, тот, на котором училось всякому наше поколение. Наш жилконторский сантехник выглядит как любой из них в любой жилконторе любого района. В спецовке, ни разу за жизнь не стиранной, с промасленными чем-то черным руками, часто не очень твердо выговаривающий слова не на немецком, а на родном русском языке.

Вот приходит он ко мне после кошмарной ночи, когда у меня лопнула батарея и я в три часа вызывала аварийку. Аварийщики перекрыли стояк и уехали, а в пять утра пришел сосед снизу… Сантехник явился наутро, продолжением кошмара. Будем долбить кафель, сказал как отрезал, будем снимать ванну. Я отчетливо побелела лицом, и он смягчился: ну, если нижний сосед согласится, чтобы через него тянули, тогда не будем снимать. «Не согласится», — вздыхаю. Взяв у меня номер мобильного, он ушел договариваться с соседом и обещал вернуться. Не вернулся. Не пришел и через неделю. Весь дом имел замерзшие трубы и отключенные батареи в области ванной. Звонки в диспетчерскую результата не дали. В мои отношения с сантехником никто вмешиваться не захотел. Потом он все-таки позвонил. Сказал, что завтра утром придет. Встав на час раньше обычного, я убрала все из ванной, постелила всюду газеты, села у окна — ждать. Не дождалась. Стоит ли говорить, что не дождалась я его и назавтра. Потом наступили выходные, а с ними пришли холода. Я заносила и выносила разные ванные принадлежности и развешивала белье по батареям в гостиной. По телефону обнадежили: он придет, только очень жди. Иногда говорили другое: материалов нету(??!!)…

Через две недели, когда я решила все-таки пожаловаться в управляющую компанию, он пришел! Но, как пел Тальков, несвоевременность вечная драма, где есть он и она. Он-то пришел, а она — то есть я — как раз стояла в дверях убегать срочно на работу. «Вам же звонили!» — крикнул он. И даже потребовал мой мобильник, в котором, натурально, никаких звонков по поводу сантехника не наблюдалось. «Я вас ждала, техник-сан, — сказала я решительно, — каждое утро! А теперь, когда я совсем не могу остаться, вы приходите!» Наш трагический диалог требовал зрителя, и зритель явился в лице тетки в пальто, которая оказалась начальницей моего маэстро труб. «Любовь Егоровна! — воззвал он.— Вы что же, не звонили этой даме?!» — «Звонила», — не моргнув соврала Егоровна. «Да? — ядовито сказала я.— И о чем же мы разговаривали?» — «А может, я не дозвонилась. Не помню», — продолжила врать тетка в пальто и прыснула вниз по лестнице, а сантехник бросился за нею с нецензурным криком. Впрочем, тут же вернулся и попросил разрешения оставить у меня трубы, дрель и ящик с инструментом. Обещал в понедельник с утра быть.

…История моя имеет счастливое завершение. В понедельник он пришел-таки и сделал свою работу буквально за час. Причем бесплатно. Так не бывает, решила я. Я сплю, он ненастоящий. И спросила его, не вынесет ли он обрезки труб, обломки кафеля и куски цемента. «Нет», — твердо отвечал мастер. Он реальный, слава богу, и значит, вот эта дырка в кирпичной стене моей обновленной ванной в стиле гранж — вовсе не сон! Начну ждать плиточника-облицовщика. О них я практически ничего не знаю…

Автор: Холодная Варвара

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70116
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#94 Юмор

Сообщение »

Наш жилконторский сантехник выглядит как любой из них в любой жилконторе любого района. В спецовке, ни разу за жизнь не стиранной
angellw писал(а):
Ой ли,ой ли уж так про всех сантехников-то из ЖЭК

:nono:

По телефону обнадежили: он придет, только очень жди
angellw писал(а):
Сантехник в ЖЭК ни один на дом,у него несколько десятков домов и всем что-то

нужно.Не разорваться же ему

Иногда говорили другое: материалов нету
angellw писал(а):
А это не сантехника вина
…История моя имеет счастливое завершение. В понедельник он пришел-таки и сделал свою работу буквально за час. Причем бесплатно
angellw писал(а):
Звёзды сошлись

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 7267
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 49
Контактная информация:

#95 Re: Юмор

Сообщение »

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:

Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 7267
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 49
Контактная информация:

#96 Re: Юмор

Сообщение »

2-е видео - шедевр. "Мысли пьяных людей".


Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей