Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: викинг, hashmelator, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9448
Зарегистрирован: 20.07.2010
Откуда: г. Дзержинск
Контактная информация:

#2776 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Увы, увы...

Если не можешь изменить мир, измени отношение к нему! Станислав Ежи Лец.
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2598
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2777 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2778 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Современные бутылки с посланиями выглядят так. :grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - Послания.jpg
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2779 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так... стрелялки!

— Сколько мужчин должна иметь современная женщина ?

— Пятерых.

Друга:ему можно все говорить и ничего не показывать.

Любовника:ему можно все показывать и ничего не говорить.

Мужа:ему можно немного показывать и не все говорить.

Врача:ему можно все показывать и все говорить.

Начальника: что потребует.

Сын спрашивает отца:

— Пап, а как ловят сумашедших ?

— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с медом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мед …

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...

- Доктор, а что-же в этом плохого?

- Я говорю о размерах...

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 20.15 будет

полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно

посмотрите его.

- А по какой програме?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:

- А до меня у вас были мальчики?

- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Слушай, Настя. А твой муж курит?

— Да, только после cекcа.

— А как же здоровье?

— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И что ему будет?!

На вопрос "Доверяете ли вы жене?"

"Нет" ответили 60% мужчин,

"Да" — 20%,

еще 20% переспросили: "А чьей?".

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии.

Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:

- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:

- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

— Зачем ты купил такой дорогой сервиз?

— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

Маленький мальчик говорит маме:

- Мама, давай заведем сестричку.

- Я не против, но папа не разрешает.

- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Муж (задумчиво):

- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?

Жена (напрягаясь):

- Да...

Муж (умиляясь):

- И всё-то у моей красавицы есть.

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!

- Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу...

Как только в кошельке появилась фотография моей жены…

… деньги из него сразу исчезли.

Объявление в газете: «Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч.»

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Трезвый

#2780 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Походил по магазинам.

- Посмотрел цены!!!

- Не знаю как внукам сказать, что Дед Мороз умер.

Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2598
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2781 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2782 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?".

— А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?

— Это те, с которыми хорошо.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день .

Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!

Парочка влюбленных:

— Милый, так хочется чего-то чистого, светлого…

— Пиво будешь?

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70115
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2783 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Был в СССР такой завод в Узбекистане:

Ахангаранский Завод "Сантехлит"

Случайно встретил,как на Узбекском языке читался "Сантехлит"

:grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - 1.jpg
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2784 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...

Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Пожелание: «Чтобы в Новом году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах».

На плечах у мужчин должны быть ноги!

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?

Ответ убил: "Пот со лба вытирать!"

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?

- Вертолет.

Если жена разбила чашку, то это к счастью…

… а если ты, то у тебя руки из жопы...

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Двое россиян выиграли по 500 млн рублей в «Русское лото»...

- Никогда ещё Путину и Собянину так не везло в лотереях!!!

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить

Медведева.

Это был хороший, продуктивный год, мы не зря терпели и сплачивались, и к концу года каждый россиянин получил долгожданные, заслуженные подарки — ракетный комплекс «Авангард» и гарантированный билет до рая!

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

Пельмени – они как правда, рано или поздно обязательно всплывают.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70115
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2785 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Если женщина говорит,то перебить её можно только в этих случаях:

1.Я тебя люблю

2.Я тебе куплю

3.Я дурак

4.Пожар

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2786 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Первая половина 2019 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.

Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

- Вы что, хотите как на Украине?

- Вы что, хотите как в Париже?

- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2787 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера
Yrrii писал(а): (12 янв 2019, 13:04)
:-D
Вы что, хотите как на Украине?

- Вы что, хотите как в Париже?

- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

Yrrii писал(а): (12 янв 2019, 13:04)
Угу, "огласите весь список, пожалуйста"!

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2788 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Розочка, Ви слыхали, Цицилия Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2789 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

:grin:

Прикольные рассказы, анекдоты и т.д. - перлы из объявлений.jpg
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2790 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с

только что купленными спиннингом и дрелью.

- Добрая половина страны живет плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У нее добра больше.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу.

Должно быть, где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ноги; платья, глядя на которые они в ужасе думают, что нечего надеть; и солнцезащитные очки, используемые исключительно в качестве ободка для волос.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее грудь.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец все-таки нажмете?

И тут что-то пошло не так...

Добрый совет. Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, почему вы никогда не видели газетных заголовков вроде «Ясновидящий выиграл в лотерею».

После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выеб%ваться и стали пить водку…

– Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

– Ты мне нервы верни!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей