Форум сантехников, о сантехнике

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них.

Что делают все остальные?!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

-Вы верите в любовь с первого взгляда?- спросили проктолога.

-А это смотря куда взглянуть!

У нас в стране всё делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

В России, оказывается, чтобы долго и счастливо жить, всего лишь необходимо повысить срок выхода на пенсию.

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Работать с людьми легко. Трудно работать с живыми людьми.

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Со следующего года , с каждым годом , на год пенсия будет удалятся ...

что это - трудная пятилетка ... пилять какая эта пенсия , недосягаемая .

( Смеятся не надо )

А для пенсии слишком мало годков,не заработал так сказать ещё

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

Тяжелее всех на свете живётся английским старикам. Вот, например, королеве скоро 90, а она всё ещё работает.

Играют дети в песочнице. Один говорит:

- А давайте в президента играть?

- А как?

- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях:

— Cогласно заключению судебной экспертизы…

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Объявление на двери подъезда:

"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

Маленький червячок спрашивает у мамы:

— Мама, а мы можем жить в больших вкусных яблоках?

— Да, сынок!

— А в больших душистых грушах?

— Тоже можем.

— Так почему же мы живем в говне?

— Родину, сынок, не выбирают!

Парень в баре разглядывает льдинку в рюмке с водкой:

- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.

Его сосед с отвращением говорит:

- Чего тут интересного - я на такой уже 5 лет женат.

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прётся, Хрен поймешь, когда вернётся, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошёл. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огрёб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счётом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…

P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять – Не хрен, блин, спокойно спать.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

…Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

– Твоя жена много времени проводит на кухне?

– О, да!

– Она, наверное, хорошая хозяйка?

– Что ты? На кухне стоит телевизор !

Меня зовут Любовь. Раньше в школе я была хулиганка и учителя часто мне делали замечания. И одно я не забуду никогда: «Уважаемые родители займитесь Любовью»

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.

- Прям, как мы. Но у нас ещё утюг был...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к

туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на

котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не

употребляю. Не кастрирован.

- Как сделать девушку счастливой?

- Надо на ней жениться.

- Ну не до такой же степени.

- Ну и скольких мужчин ты соблазнила?

- Да четыре или пять.

- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

- Ой! И не говорите, батюшка, не задалась неделя....

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».

...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на

звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый

ей подаpил Буpатино...

Девочка зашла в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

Для простого человека купаться в роскоши – это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

— Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

Но последних возмутительно мало!

— Пост начался: рыбы нельзя, мяса нельзя и с мужчинами никаких отношений.

— А с моим можно: он у меня — ни рыба ни мясо.

Учитель:

-Ваш сын очень слаб в географии!

-Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

— Бэрримор, что это за вой на болотах?

— Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

- Папочка, ты не видел мой барабан?

Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:

- Да я не пью. Закодировался.

Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...

Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет!

Спрашивает с горя в последней избе:

- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.

- Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу.

Тот ему в ответ:

- Снимай штаны и нагибайся.

Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул...

А после и говорит:

- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!

- Чего такой довольный?

- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

- Так она ж тебя ненавидит!?

- А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не

дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Выходит старый дид от врача задумчивый такой,смотрит на бумажки с диагнозом вздыхает,слезу утирает подходят до деда пацаны дид хто обидив он отвечает-помирать скоро буду и показуе диагнозы- пацаны ему дид та ты не к тем ходыв мы тебе приведемо к гарним ликарям... Открывается навыход дверь военкомата -выходит щасливий дид спасиби хлопцы спасиби у космос тепер лититы можу!

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию. Вот так прям взял и понизил с 55 до 60 лет.

Есть и хорошая новость: "Пенсионный возраст для силовиков решено не повышать".

Поймите, если бы Путин сегодня не украл наши пенсии, завтра их украли бы солдаты НАТО.

Выступление Путина:

Женщины - 60

Мужчины - 65

Евро - 80

Идея для рекламного слогана водки: мягкая, как предложение Путина по пенсионной реформе.

Владимир Путин подчеркнул, что необходимость поднимать пенсионный возраст продиктована демографической катастрофой, вызванной монголо-татарским игом.

Вроде предлагали разрешить пенсионерам переходить улицы на красный?

Ну что, выбрали? Вот теперь про пенсии и не жужжите! Привыкайте - это еще не весь список...

Жили были старик со стариком и не было у них ни стыда ни совести.

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.

Брачные коллекторы.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.

В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

Медведев несколько дней пил в черную один, его не взяли на рыбалку с мужиками...

Добрый царь оказался ничем не лучше этого ужасного Медведева!

Путину давно пора на пенсию, заявил народ.

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

Путина как–то спрашивают: — Владимир Владимирович, а вот скажите, за что вы всё–таки так любите Михалкова? — За усы. Они так приятно щекочут мою задницу!