Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.
Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика
- Сантехник-профи
- Сообщения: 2400
- Зарегистрирован: 17.03.2010
- Откуда: Россия. Порхов
- Контактная информация:
#16
Бюстгалтер на Бухгалтер. |
Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
Старый-престарый. Короче с бородой. Дочь матери- я выхожу за муж! Мать - ну вот и хорошо, пора уже, а кто он доченька? Дочь- сантехник. Мать - ой доченька может подождешь еще? Может человека встретишь?
- сварщик/сантехник
- Сообщения: 26692
- Зарегистрирован: 14.02.2010
- Откуда: МО Ивантеевка
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#17
Утро на работе Вчера ввёл в эксплуатацию 2а. сортира с утра сделал обход , вечеринка прошла на УРА!!! Облевали всё СУКИ, а в дамском ваще писец такое ощущение что бабьё упилось в хлам и ссали не не то стоя не то ваще сил не хватало приземлиться на горшок.
- Сантехадмин
- Сообщения: 7267
- Зарегистрирован: 23.12.2006
- Откуда: Россия, Москва
- Возраст: 49
- Контактная информация:
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#19
не то ваще сил не хватало приземлиться на горшок. |
- сварщик/сантехник
- Сообщения: 26692
- Зарегистрирован: 14.02.2010
- Откуда: МО Ивантеевка
- Возраст: 53
- Контактная информация:
- Cантехник-патологоанатом
- Сообщения: 70116
- Зарегистрирован: 01.10.2008
- Откуда: Санкт-Петербург
- Возраст: 54
- Контактная информация:
- сварщик/сантехник
- Сообщения: 26692
- Зарегистрирован: 14.02.2010
- Откуда: МО Ивантеевка
- Возраст: 53
- Контактная информация:
#22
Непредсказуемые. |
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#25
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Добавлено спустя 4 минуты 6 секунд:
В табачном киоске.
- А почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
- 30 рублей - это "импотенция", 35 - "рак лёгких", 40 - "убивает", а 50- это в старых пачках без надписей...
Добавлено спустя 14 минут 7 секунд:
Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.
- Бухгалтер
- Сообщения: 17167
- Зарегистрирован: 26.07.2010
- Возраст: 48
- Контактная информация:
#26
Жизненный опыт одной мамы .
Что я почерпнула от своих детей:
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 974
- Зарегистрирован: 26.09.2008
- Откуда: Санкт- Петербург. Веселый поселок
- Контактная информация:
#27
Два часа ночи. Жена открывает дверь. Видит стоит в хлам пьяный муж. Вдруг он тут же
обделался по мелкому, дунул от души и сползая по стенке вытянув губы бантиком произнес:
- Дорогая, ну поцелуй меня.
- Сантехник-ликвидатор
- Сообщения: 10526
- Зарегистрирован: 24.01.2009
- Откуда: с.Сеченово - СССР
- Контактная информация:
#28
Встречаются заяц, волк и хомяк.
Заяц говорит - давай рванем в Китай, будем китайцами и все такое.
Я буду - Зуй.....
Волк говорит - я буду Вуй....
Хомяк подумал и говорит, не я в Китай не поеду
- Мастер-сантехник
- Сообщения: 974
- Зарегистрирован: 26.09.2008
- Откуда: Санкт- Петербург. Веселый поселок
- Контактная информация:
-
- Сантехник-профи
- Сообщения: 1213
- Зарегистрирован: 09.08.2009
- Откуда: Украина Житомир
- Возраст: 46
- Контактная информация:
#30
Приходит дед с палочкой в ЗАГС и просит развести его со старухой. -А сколько
вам лет - спрашивают - и какая причина такого решения. 80-отвечает дед- задолбала
старуха, то у нее ночью ногу крутит, вставай и натирай самогонкой, то у нее поясница ноет,
опять натирай самогоном, а то , видити ли, храп ей мой не нравится. Разводите, и все.
Развели деда. Через некоторое время работники ЗАГСа случайно встречают деда на улице
и спрашивают, как жизнь холостяцкая. Прекрасно - отвечает дед - я взял себе молодую
жену, она вечером наготовит мне ужин, приготовит постель, сама исчезнет на всю...ночь и я сплю спокойно. Утром подымаюсь, кофе на столе..
Добавлено спустя 5 минут 17 секунд:
Проходит медоосмотр у генеколога молодая девушка ,родом сельской местности.Ну и врач после осмотра пишет в обходном листе ,-Здорова.Штамп как пологается.Выходит она из кабинета читает обходной лист,удивляется и с возмущением возвращается к нему в кабинет.И говорит:-Доктор,а нашо вы таке напысалы,шо здорова!Шо вы вже не моглы написаты шо середня,чи маленька!?!?
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя