Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: викинг, hashmelator, Труболом, Балтика

Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2716 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

У меня два вопроса, первый:

1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?

И второй, более важный:

2) Куда делся хомячок?

«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.

Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?

- Гора посуды в раковине после мужа.

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 17167
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 48
Контактная информация:

#2717 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Yrrii писал(а): (24 фев 2018, 12:57)
:-D

"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."
Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 7266
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 49
Контактная информация:

#2718 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Решил как-то профессор «завалить» на экзамене одного студента. Уж больно он ему не нравился, пропускал его лекции и т.д. Он говорит:

— Давайте отвлечемся от этих будничных экзаменационных вопросов и проведем с вами нестандартный экзамен на логическое мышление. Ответите – сразу вам ставлю «отлично». Не ответите – на пересдачу.

Студент подумал-подумал и согласился.

Профессор потер руки и начинает спрашивать:

— В небе летит самолет, в нем 100 кирпичей. Один кирпич выпал – сколько осталось кирпичей в самолете?

— 99 кирпичей!

— Верно. Второй вопрос: как засунуть слона в холодильник за 3 действия?

— Очень просто. – Улыбается студент. – Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

— Хорошо…- Профессор стиснул зубы, но продолжил задавать вопросы. – Тогда как засунуть оленя в холодильник за 4 действия?

— Открыть холодильник, достать из него слона, засунуть в холодильник оленя, закрыть холодильник.

— Ладно. У льва – царя зверей, случился день рожденья. Все звери обязаны были прийти, но один не пришел. Кто это был?

— Конечно же, олень! Он ведь до сих пор сидит в холодильнике.

— Верно. – Профессор уже утомился, думает, мда, придется ставить этому студенту «отлично». – Хорошо, два последних вопроса. Первый – бабушка идет по дороге, тут перед ней болото в котором живут крокодилы. Может ли она пройти через него?

— Конечно, может! – Улыбается студент. – Ведь все крокодилы на дне рожденья у льва.

— Тогда последний вопрос. – Профессор обреченно открывает зачетку. Бабушка прошла через болото, в котором сейчас нет, ни одного крокодила, но сделала после него несколько шагов и погибла. Почему?

— Хмммм. – Задумался студент. – Хороший вопрос. Может, в болоте завязла?

— Нет! – Победоносно воскликнул профессор и захлопнул зачетку. – Просто ей на голову упал кирпич, который выпал из самолета! Как я и думал, ничего-то вы голубчик мой и не знаете. Придете осенью на пересдачу!

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70115
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2719 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Бабушка прошла через болото, в котором сейчас нет, ни одного крокодила, но сделала после него несколько шагов и погибла.
Afonya писал(а): (26 фев 2018, 08:06)
Просто ей на голову упал кирпич, который выпал из самолета!
Afonya писал(а): (26 фев 2018, 08:06)
Ха,ха,ха-воскликнула старушка

Сняла с головы каску времён войны и посмотрела на землю,на которой

вялялись осколки разлетевшегося вдребезги кирпича

:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2720 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.

И когда никого не осталось, отправили 15 летную девочку за золотом...

- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?

- Хороший - тонет.

Муж - жене:

- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.

Жена:

- Какое-то маленькое у нас «много».

- Почем мука?

- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.

- А что так дорого?

- Из Аргентины, диппочтой.

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?

- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.

- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 70115
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 54
Контактная информация:

#2721 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Какое-то маленькое у нас «много»
Yrrii писал(а): (27 фев 2018, 12:41)
:grin:

Работайте, работайте — а понимание придёт потом.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2722 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Мужик звонит даме по объявлению в газете

«Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений»:

— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?

Дама, после паузы:

— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…

Когда она красит ногти разными цветами -

это игра с оттенками,

это интересно и красиво.

А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой

Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.

Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.

— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.

— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять

в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.

Это же самоубийство!

- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой

ржавой пилы.

Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:

— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видной и доктор.

— Чо, видать анализы хорошие...

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…

… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 2598
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 53
Контактная информация:

#2723 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Набрал в поиске оху.нное новое оружие - ракета.

Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2724 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Хочу на море.

- Зачем?

- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок

сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла

пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...

Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда

громадный огурец, закусил...

Женщина (с ужасом):

- Ты что, дурак?

Мужик (дово-оольный):

- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Жених:

— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!

Невеста:

— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я – идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.

- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...

- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.

Сосед знает толк в предварительных ласках.

Учитель:

- Ваш сын слаб в географии!

- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Кто кого еще порвет!»» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Реклама
Инженерная сантехника ТЕРЕМ
Реклама
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2725 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Должна быть в женщине какая-то загадка…

Скажем, проснулся утром. Смотришь...

… кто такая?!

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

Сидят две бабки. Одна говорит:

— Какая твоя заветная мечта?

— Хочу кентавра.

— А что это за фиговина такая?

— Ну это на половину конь, а на половину мужик.

— А зачем тебе ОНО.

— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

Опеpация в pоссийской глyбинке.

Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!

Сестpа: - Какой??

Хиpypг: - Hаш, местный!

Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не

так уж клёво танцует...

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:

— Эй! Ты что ищешь?

— Деньги!

Мужик, поворачиваясь на другой бок:

— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…

— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?

— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!

— Но, милая…

— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 10822
Зарегистрирован: 21.04.2009
Откуда: С-Пб
Возраст: 62
Контактная информация:

#2726 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.

Не думай что другие не думают.
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2727 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?

- Я знаю? Клара Цеткин!

- А зачем?

- Я знаю? Наверное, цветами торговала!

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:

- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?

- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.

— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает хозяин.

— Знаете ли, хотелось вас дома застать…

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.

Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.

Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.

Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'

Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...

Выходит Илья Муромец :

- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:

— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:

— Буду… Но только вечером…

Два приятеля беседуют:

-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?

-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?

- ДОКТОР, ПОСЛЕ РАЗВОДА С МУЖЕМ Я СИЛЬНО ПОПРАВИЛАСЬ, ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? - ПРЕКРАЩАЙТЕ ПРАЗДНОВАТЬ...

Встречаются два друга:

— Что у тебя нового?

— Сын родился. Светланой назвал.

— А почему сына Светланой-то???

— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..

— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?

— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Трезвый

#2728 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.

- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.

- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...

А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:

- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?

- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.

- Да?! А твой то пиздикляус...

- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:

- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2729 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Ж Е Н Щ И Н Ы...

О...

Н А С...

Ты хочешь меня бросить?

Для начала меня надо взять...

Ты хочешь завтрак в постель?

– Спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо.

Я ведь – КОРОЛЕВА, я имею право на любой ход.

Самые наглые в мире существа - мужчины…

Откуда вылезли, туда и лезут…

Все мужики - СВОЛОЧИ,

а те, кто не сволочи, с теми СКУЧНО..

Женщина должна принадлежать тому мужчине,

который РЕШИТ все её проблемы,

а НЕ СОЗДАСТ новые.

Хочу МАТРИАРХАТ!

А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.

А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––настоящий мужчина.

Очень часто это–– обычная женщина!

Есть три типа мужчин:

1. Обнять и плакать

2. поймать и трахать

3. поржать и убежать )))

Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины,

то только со смеху.

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек

и надежным как десантный ботинок.

Да плюньте вы на свои бицепсы,

нормальные пацаны давно уже качают нефть.

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!
Мастер-сантехник
Сообщения: 797
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 57
Контактная информация:

#2730 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение »

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:

- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком

"Мерсике"...

- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?

- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:

- Позвони мне, когда твой уйдёт!

Многие мужики тогда остались дома.

Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Как вас зовут?

- Фон Сидоров.

- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!

- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно! Я только о них и думаю…

- Как? А обо мне?

- Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить.

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!

— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

— Женщину надо любить, как Емеля печку!

— А это как?

— Как, как... Не слезать с нее!

После операции врач говорит пациенту:

— Я пришлю к вам на ночь медсестру.

Пациент чуть слышно:

— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай

Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей