Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2716 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 24 фев 2018, 12:57

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!


Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.


Это радио Маяк. Для москвичей Олежки Дерипаски и Сережки Приходьки от их дружбана Вовы из солнечного Санкт-Петербурга прозвучит песня группы Ленинград - Рыба моей мечты.

У меня два вопроса, первый:
1) Почему посудомоечная перестала откачивать воду?
И второй, более важный:
2) Куда делся хомячок?


«Мы очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько одевайся, а я мигом» - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…


Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...


- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.


В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..



ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Реклама
Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 16144
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 43
Контактная информация:

#2717 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 24 фев 2018, 14:35

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.
Yrrii писал(а):
(24 фев 2018, 12:57)
:-D
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Сантехадмин
Сообщения: 6821
Зарегистрирован: 23.12.2006
Откуда: Россия, Москва
Возраст: 43
Контактная информация:

#2718 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 26 фев 2018, 08:06

Решил как-то профессор «завалить» на экзамене одного студента. Уж больно он ему не нравился, пропускал его лекции и т.д. Он говорит:

— Давайте отвлечемся от этих будничных экзаменационных вопросов и проведем с вами нестандартный экзамен на логическое мышление. Ответите – сразу вам ставлю «отлично». Не ответите – на пересдачу.

Студент подумал-подумал и согласился.


Профессор потер руки и начинает спрашивать:

— В небе летит самолет, в нем 100 кирпичей. Один кирпич выпал – сколько осталось кирпичей в самолете?
— 99 кирпичей!
— Верно. Второй вопрос: как засунуть слона в холодильник за 3 действия?
— Очень просто. – Улыбается студент. – Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
— Хорошо…- Профессор стиснул зубы, но продолжил задавать вопросы. – Тогда как засунуть оленя в холодильник за 4 действия?
— Открыть холодильник, достать из него слона, засунуть в холодильник оленя, закрыть холодильник.
— Ладно. У льва – царя зверей, случился день рожденья. Все звери обязаны были прийти, но один не пришел. Кто это был?
— Конечно же, олень! Он ведь до сих пор сидит в холодильнике.
— Верно. – Профессор уже утомился, думает, мда, придется ставить этому студенту «отлично». – Хорошо, два последних вопроса. Первый – бабушка идет по дороге, тут перед ней болото в котором живут крокодилы. Может ли она пройти через него?
— Конечно, может! – Улыбается студент. – Ведь все крокодилы на дне рожденья у льва.
— Тогда последний вопрос. – Профессор обреченно открывает зачетку. Бабушка прошла через болото, в котором сейчас нет, ни одного крокодила, но сделала после него несколько шагов и погибла. Почему?
— Хмммм. – Задумался студент. – Хороший вопрос. Может, в болоте завязла?
— Нет! – Победоносно воскликнул профессор и захлопнул зачетку. – Просто ей на голову упал кирпич, который выпал из самолета! Как я и думал, ничего-то вы голубчик мой и не знаете. Придете осенью на пересдачу!

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 63246
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
Контактная информация:

#2719 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 26 фев 2018, 18:12

Бабушка прошла через болото, в котором сейчас нет, ни одного крокодила, но сделала после него несколько шагов и погибла.
Afonya писал(а):
(26 фев 2018, 08:06)
Просто ей на голову упал кирпич, который выпал из самолета!
Afonya писал(а):
(26 фев 2018, 08:06)
Ха,ха,ха-воскликнула старушка
Сняла с головы каску времён войны и посмотрела на землю,на которой
вялялись осколки разлетевшегося вдребезги кирпича
:grin:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2720 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 27 фев 2018, 12:41

Сейчас с таким пафосом говорят о победе над немецкой сборной, как будто их не в хоккей победили а в экономической конкуренции и теперь миллионы немцев мечтают жить в Саратове, лечиться в Сыктывкаре и отдыхать в Пензе.


И когда никого не осталось, отправили 15 летную девочку за золотом...


- Как определить - хороший чай в пакетиках или нет?
- Хороший - тонет.


Муж - жене:
- Чего тебе еще надо? У нас и так всего много.
Жена:
- Какое-то маленькое у нас «много».


- Почем мука?
- Сто двадцать пять тысяч долларов кило.
- А что так дорого?
- Из Аргентины, диппочтой.


- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 25°C?
- А зачем такие вообще нужны? Строить лучше в тёплое время года.
- В тёплое время года мы все в отпусках, отдыхаем на южных морях.


Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.



Ходил в магазин. Пальмового масла в продаже нет. Купил сливочного. Наверное.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 63246
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 49
Контактная информация:

#2721 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 27 фев 2018, 15:00

- Какое-то маленькое у нас «много»
Yrrii писал(а):
(27 фев 2018, 12:41)
:grin:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2722 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 01 мар 2018, 08:57

Мужик звонит даме по объявлению в газете
«Молодая женщина познакомится
с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…


Когда она красит ногти разными цветами -
это игра с оттенками,
это интересно и красиво.
А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой


Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.


— Твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.


- Тебе, старый дурак, уже 60, а ты, вместо того, чтобы взять
в жены скромную 50-летнюю женщину, женишься на 18-летней.
Это же самоубийство!
- Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой
ржавой пилы.


Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.


Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: «Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра».


Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видной и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие...


Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»



Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно…
… что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Сантехник-профи
Сообщения: 1683
Зарегистрирован: 23.11.2015
Откуда: 56регион
Возраст: 48
Контактная информация:

#2723 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 03 мар 2018, 01:10



Набрал в поиске оху.нное новое оружие - ракета.
Приворот и отворот. Выезд со своей отверткой.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2724 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 05 мар 2018, 12:07

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.


Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок
сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла
пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда
громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!


Жених:
— Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
— А мама говорила, что до свадьбы нельзя!


Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.


У пожилого мужа молодая жена - как импортный сотовый телефон: такая же маленькая, модная и необходимая. И когда у мужа вдруг заканчиваются деньги, она с ним больше не разговаривает.


- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...


Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.


Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.



Кто кого еще порвет!»» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2725 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 07 мар 2018, 09:45

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!


Должна быть в женщине какая-то загадка…
Скажем, проснулся утром. Смотришь...
… кто такая?!


Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...


Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.


После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.


Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.


Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...


Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно: — Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? — Да ты на его пальцы посмотри, сынок!


Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...


Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…


— Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
— Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.


— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?


Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже рано.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 9642
Зарегистрирован: 21.04.2009
Откуда: С-Пб
Возраст: 56
Контактная информация:

#2726 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 08 мар 2018, 21:20

На митинг в поддержку Путина сгоняют других кандидатов.
Не думай что другие не думают.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2727 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 09 мар 2018, 12:28

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!


7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...


А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…


Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
— Да вы хоть бы предупредили, — упрекает хозяин.
— Знаете ли, хотелось вас дома застать…


Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними.
Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать короче.
Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу - 'На дуэль, вот прямо за этим домом!'
Ну что ж - вышли, зашли за дом. Раздаются крики, вопли...
Выходит Илья Муромец :
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!


- Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
- Моё?!!!
- Твоё.
- И как я дошел до мысли такой?!
- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
- Вчера я был пьян и ничего не помню.
- А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.


Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
— Буду… Но только вечером…


Два приятеля беседуют:
-Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой.! А ты?
-Не знаю, а как ее девичья фамилия...?


- ДОКТОР, ПОСЛЕ РАЗВОДА С МУЖЕМ Я СИЛЬНО ПОПРАВИЛАСЬ, ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? - ПРЕКРАЩАЙТЕ ПРАЗДНОВАТЬ...


Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына Светланой-то???
— Да, в роддоме не ту пуповину отрезали..


— Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не замужем?
— А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай который ругается, и кот, который где-то шляется.



Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного!
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Мастер-сантехник
Сообщения: 470
Зарегистрирован: 18.04.2009
Откуда: Моск. область
Контактная информация:

#2728 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 17 мар 2018, 13:11

Что может быть прикольнее?! Жену срочно вызвали на объект в другом городе – недельная командировка. Дети у тетки на даче. Значит можно позвонить Наташке, круглозадой дивчине из соседнего отдела, которую наспех в чьей-то ванной на прошлом корпоративе. И теперь хочется продолжить.

И все на мази, по быстрому прибрался в квартире, постелил чистое белье, припудрился- прихуюдрился и приходишь с Наташкой в лучший ресторан города, где осетрина вкусная, певица хриплоголосая, на весь город известная, танцпол гладкий и вообще атмосфера располагает. А там за угловым столиком жена сидит со своим любовником.

И вариантов развития событий, конечно, до хрена. Но выбираешь самый цивилизованный.
- Здрасте. Здрасте. Приятно познакомиться. Столько о вас слышал. Теперь вот довелось. А, кстати, это Наташа. Мы вместе работаем. Ничего, если мы к вам за столик присядем?!

Ну потом выпили, закусили. Потанцевали.
- Ну ладно, дорогая. Нам, наверное, пора.

И ты уходишь в свою квартиру со своей женой. Ее хахаль остается с Наташкой. И после короткого выяснения отношений секс такой заводной. Во-первых, потому что новизна. И мачество-мачачество. Ну как же, у другого мужика из под носа бабу увел. Он за нее в ресторане платил, а ты увел. Гы-гы... Да и вина – ее, твоя. Все перемешано. И во время акта от накатившей обиды по жопе хрясь, чего раньше никогда не делал. И выясняется, наконец, через пять лет в браке, что ей нравится легкое садо-мазо. И еще черт знает чего, о чем сам мечтал и всегда стеснялся попросить...

Потом, через полгода – приглашение на свадьбу. Наташка с хахалем жены решили, значит, соединить судьбы, а тебя, как человека, их познакомившего, еще и просят сказать речь. И потом вы дружите семьями и ходите друг к другу в гости...

Нравится картинка?! Так вот этого всего не было...
А просто с порога, не обращая внимания на персонал и гостей ресторана:
- В командировке, значит? Блядь! Как ты могла?
- Я как могла?! А как ты мог?! С кем ты пришел?! Люди добрые, посмотрите кого он привел. У нее же на лбу написано, что она блядь.
- Да?! А твой то пиздикляус...
- Кто, я пиздикляус?!

И с размаху хрясь. И ты ему... И жена размазывая тушь по заплаканным щекам разнимает. И Наташка куда-то подевалась, сука, когда так нужно теплое, округлое плечо...

А, херня. И этого никогда не было...

Люди, будьте в браке взаимно вежливы. Если приезжаете из командировки на два дня раньше срока, звоните заранее. Предупреждайте. Чтобы к вашему приезду все уже было чисто. Давайте понять второй половинке, в какой ресторан, бар, клуб вы НИ-КО-ГДА не пойдете, ни при каких обстоятельствах. Берегите нервы и чувства друг друга.

Ну а теперь история. Тихо открывается дверь. Жена вернулась на два дня раньше из командировки. А в прихожей чужие туфли, плащ и, кажется, стринги... Мужик с любовницей замерли в постели – что-то будет. И после короткой паузы жена кричит:
- Паша, это я. Я хлеб забыла купить. Сейчас схожу за хлебом, скоро вернусь.

Историю эту слышал от той самой любовницы. Спрашиваю: «Ну и как там у вас?». Она: «Да я с ним больше не встречаюсь. Западло такой классной бабе рога ставить».

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2729 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 23 мар 2018, 09:25

Ж Е Н Щ И Н Ы...
О...
Н А С...

Ты хочешь меня бросить?
Для начала меня надо взять...

Ты хочешь завтрак в постель?
– Спи на кухне.

Я пойду налево, а может быть пойду направо.
Я ведь – КОРОЛЕВА, я имею право на любой ход.

Самые наглые в мире существа - мужчины…
Откуда вылезли, туда и лезут…

Все мужики - СВОЛОЧИ,
а те, кто не сволочи, с теми СКУЧНО..

Женщина должна принадлежать тому мужчине,
который РЕШИТ все её проблемы,
а НЕ СОЗДАСТ новые.

Хочу МАТРИАРХАТ!
А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.
А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––настоящий мужчина.
Очень часто это–– обычная женщина!

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. поймать и трахать
3. поржать и убежать )))

Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины,
то только со смеху.

Настоящий мужчина должен быть уютным как домашний тапочек
и надежным как десантный ботинок.

Да плюньте вы на свои бицепсы,
нормальные пацаны давно уже качают нефть.


Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.

Мастер-сантехник
Сообщения: 627
Зарегистрирован: 07.10.2013
Откуда: Барнаул
Возраст: 52
Контактная информация:

#2730 Re: Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 05 апр 2018, 11:47

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти грёбаные пять дней до зарплаты.


Читает как-то новый русский своему сыну сказку на ночь:
- ... И уехал так колобок от бабы и от деда на своем новеньком
"Мерсике"...
- Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...


Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки:
- Позвони мне, когда твой уйдёт!
Многие мужики тогда остались дома.
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Как вас зовут?
- Фон Сидоров.
- Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!


- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно! Я только о них и думаю…
- Как? А обо мне?
- Ну конечно, и о тебе! Это же ты обещала отбивнушек нажарить.


— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.


У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

— Женщину надо любить, как Емеля печку!
— А это как?
— Как, как... Не слезать с нее!


После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!


Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай




Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
Мечты - это не уход от реальностей, а средство приближения к ним.


Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость