Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Бухгалтер]

Да в Москве вообще сумасшедший дом. Делают одно благоустройство, потом, через годик-два, благоустраивают благоустроенное. Причем благоустройство дворов урезают, а благоустройство благоустроенного удваивают. Так происходит передел сфер влияния.

[Yrrii]

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек.

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а вот обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

Сижу дома, вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: мол дорого, не потянем. Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!!!"

Дорогой, пишу тебе оттуда, куда ты меня послал. Удачно, кстати!!! Хрен оказался с квартирой, деньгами и на колёсах!

- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!

Утром в зеркале: "Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?"

[SanFan56]

[Бухгалтер]

На приеме у невролога:

- Вашему мужу нужен абсолютный покой.

Купите успокоительное.

- И когда мужу его давать?

- Это для вас.

[SanFan56]

На все случаи - один комплект!

[hashmelator]

В мой "полевой комплект для ремонта всего" - не сантехнический ,

входит изолента, WD-40, стальная проволока 1 - 1,5 мм и эпоксидная шпатлёвка - "колбаса".

Сколько техники доковыляло до нормального ремонта благодаря этой четвёрке...

[Yrrii]

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,

в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,

а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:

- Че это у вас так холодно в мае?

- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.

- А на хрена вы ее сажаете?

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.

Училка дала задание на лето навестить бабушку.

В случае с Макроном, как и Галкиным - бабки решают всё.

Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.

[Yrrii]

АНГЕЛ-ВОДОПРОВОДЧИК..
Эту историю я слышал от раввина Хаима Киршенберга. По вечерам он ведет в Рамат-Гане уроки Торы, и один из его учеников недавно поделился с ним случаем из своей жизни. Я привожу историю от первого лица в том виде, в каком она была рассказана.

Я родился в Рамат-Гане и всю свою жизнь прожил в этом городе. Отсюда ушел воевать в Южный Ливан, получил ранение в крепости Бофор и после демобилизации вернулся на ту же улицу, в тот же самый дом. Человек я мирный, спокойный, но осколком мины «Хизбаллы» мне отсекло кончик носа, отчего лицо приобрело совершенно несвойственное ему свирепое выражение. Впрочем, ранение не помешало мне жениться на девушке, которую я любил, и моим четырем детям оно тоже не помешало считать меня лучшим отцом на свете.

Началась эта история больше тридцати лет тому назад. Я только женился и начал работать водопроводчиком, пробивать пробки в старых трубах, менять краны и унитазы. Профессия хлопотная и не из самых чистых, но мне нравилось этим заниматься. Как-то раз меня пригласили в дом «Амидара». Это государственная компания, предоставляющая дешевое жилье для неимущих. Постройки там очень старые и качество такое же, за что ни возьмись — все рассыпается прямо в руках. Я не любил вызовы в такие дома, но что делать: работа есть работа.

Дверь мне открыла разведенка средних лет с усталым лицом. Есть женщины, на лице которых большими буквами написано: я не поладила с мужем, и он меня бросил. Повела она меня в ванную, там вода вместо душа прямо из стенки капает. Всё понятно, надо ломать стенку, вытаскивать старую трубу, ставить новую. Возни часа на три-четыре. Объяснил я хозяйке, в чем состоит работа, назвал цену, получил ее согласие и приступил.

Часа через два, когда самая грязная и шумная часть была завершена, раздался звонок в дверь: пришел из школы сын хозяйки. Я тихонько возился в ванной, дверь была приоткрыта, поэтому слышал его разговор с матерью до последнего звука.

Ребенок прямо с порога направился на кухню, послышался звук открываемого холодильника, и детский голос спросил:
– Мама, почему тут только холодная вода? А на обед что будет?
– Сыночка, сегодня 31 число, завтра в банк попадет пособие, и я накуплю всякой еды. Самой вкусной, обещаю. А сегодня потерпи!
– Мам, но я есть хочу! Завтрак, что в школе дали, я проглотил, даже не заметив.
– Попей водички, мой мальчик. Сейчас водопроводчик трубу починит, и ты сможешь наконец помыться. А помоешься — и легче станет.

Я у себя в ванной только головой закрутил. Если у них нет денег на еду, откуда возьмется заплатить мне за работу? А платить надо немало, возни с трубой вышло предостаточно. С другой стороны, я хозяйку хорошо понимал: в нашем климате два дня не помоешься — в петлю лезть захочется. Лучше ходить голодным, но чистым.

Через пятнадцать минут опять звонок: дочка из школы вернулась. И тоже прямо к холодильнику.
– Сходи к какой-нибудь подружке, — мама ей советует, — у нее и поешь.
– Я уже у всех подружек не по разу ела, — отвечает дочка. — Больше не могу, надо их к нам приглашать.
– Вот уйдет водопроводчик, — говорит мать, — я пойду по соседям, попрошу какой-нибудь еды, покормлю вас.

Тут я не выдержал, вышел из ванны и говорю хозяйке: так, мол, и так, нет у меня времени идти на обед, хочу поскорее закончить. Не сварит ли она мне сосисок и не сделает ли салат? Вот деньги, пусть дочка сбегает в магазин.

– Пожалуйста, никаких проблем, — отвечает хозяйка.
– Извините, — говорю, — но я привык много есть. Пусть девочка купит килограмма три сосисок, две буханки хлеба, килограмма два помидор и огурцов, пару-тройку перцев покрупнее, луковиц штук пять, килограмм картошки, пачку макарон и бутылку оливкового масла.

– Ого, — говорит хозяйка, — у вас таки завидный аппетит.

В общем, пока она готовила, я уже закончил и специально тянул время. Запах от сосисок такой пошел по квартире — успевай слюнки вытирать. Ну, наконец, хозяйка меня позвала, еда готова, прошу к столу. Вышел я на кухню и говорю, мол, не привык сам за стол садиться, может, она детей позовет, чтоб компанию составили. Два раза повторять не пришлось: сели мы за стол и умяли все приготовленное до последней крошки.

Тем временем раствор схватился, включил я краны и показал, как весело вода брызжет из душа.

– Так сколько я вам должна? — переспрашивает хозяйка. — Вы целый день у нас провели.
И точно, за окном уже смеркается, время незаметно пролетело.

– Дело вот какое, — говорю, — ошибся я тут довольно крупно, не там трубу искал. Большую часть времени зря потратил. А когда нашел, выяснилось, что эта труба относится к мэрии. Она и должна платить за ремонт. Сейчас я вернусь в свою контору и выпишу счет городскому управлению.

Хозяйка прямо засветилась от радости, глаза заискрились, щеки порозовели, и показалась она мне даже красивой. Счастье всех красит. Оставил я им свою визитную карточку, тогда только появились магнитные пластики, которые на холодильник можно пришлепывать.
– Если что еще понадобится — звоните, не стесняйтесь.
Но они так и не позвонили, и я напрочь забыл всю эту историю.

Прошло тридцать лет. Всевышний мне помогал, и я хорошо поднялся. Сейчас у меня целая сеть магазинов сантехники. Ну, не сеть — сеточка, но мне и детям моим хватает. Несколько недель назад Всевышний оказал нашей семье еще одну милость: представил случай купить по очень низкой цене виллу в Рамат-Гане. Когда я подписал документы, вышел от адвоката и не сел в машину, а двинулся пешком по улицам Рамат-Гана.

Шел и вспоминал бабушку и дедушку, они приплыли в Палестину на пароходе из Одессы без копейки за душой.

Дед рассказывал, что стеснялся по субботам ходить в синагогу — не в чем было. И вот теперь у меня трехэтажный дом с садом в самом центре города…

Но, как и всякая дешевая покупка, вилла требовала серьезного ремонта. Я пригласил несколько фирм, чтобы представили предварительную смету. С ремонтными подрядчиками надо держать ухо востро: сколько раз они меня надували — и не сосчитать. Больше всех мне понравился представитель самой маленькой из фирм, молодой парень, но уже с большим опытом и, что самое главное, с ясной головой. Он тщательно осмотрел дом, очень толково и быстро составил смету, записал, какие стройматериалы нужно заказать. Цену назначил весьма приемлемую и говорил с пониманием дела.

В разговоре выяснилось, что он не просто представитель фирмы, а ее владелец. О, тут я его по-настоящему зауважал: в такие годы крутить такой бизнес не всякий сумеет. Однако заказ я делать не стал: есть у меня правило никогда на месте сделку не закрывать, оставлять на следующий день. И с бедой и с радостью нужно провести ночь.

Назавтра я утром бегал по своим делам. А часам к одиннадцати поехал на виллу — кое-что проверить. Подъезжаю и не верю своим глазам: возле дома стоит грузовик, и оттуда разгружают стройматериалы. Что за ерунда, спрашиваю, кто распорядился? Грузчики мне наряд показывают, мол, такая-то фирма направила. Смотрю и вижу название компании моего вчерашнего знакомца. Ох, думаю, ну и крут же ты, парнишка, резко быка за рога берешь.

– А ну, — говорю я грузчикам, — собирайте все обратно и увозите, откуда привезли.
Да те ни в какую, у них, мол, заказ выписан, они его выполнили. А если я хочу обратно отправить, должен заплатить.
Я разозлился, вскочил в машину и помчался в фирму. С трудом сдержался, чтобы не наорать на этого парнишку, когда застал его в кабинете. Что это такое, говорю, я у вас ничего не покупал! Мы говорили только о предварительной смете. Я не собираюсь рассчитываться за несделанную покупку!

– А вам не нужно рассчитываться, — ответил владелец фирмы. — Все уже оплачено.
– Что за ерунда! — почти кричал я. — Кто это оплатил?
– Как это кто? — с улыбкой сказал владелец фирмы. — Мэрия.
– Какая еще мэрия, что ты голову мне морочишь?!
– А вы меня не узнали? — спросил он, и тут до меня начало что-то доходить. Не в полном объеме, так, первые лучи рассвета.
– Не узнал, разве мы знакомы?
– Знакомы, и еще как! Помните трубу в стене, которую вы меняли лет тридцать назад в «амидаровском» доме?

Тут я все и вспомнил.

– Ваша карточка у нас на холодильнике еще много лет висела, — продолжил владелец фирмы. — Мама вас называла ангел-водопроводчик. Мы ведь все поняли — и про ваш невиданный аппетит, и про мэрию. Мама хотела вам позвонить, поблагодарить, да так и не решилась. Карточка потом куда-то затерялась, но ваше имя и фамилию я на всю жизнь запомнил.

В общем, поговорили мы с ним, повспоминали, кофе выпили.

– А ты не боялся ошибиться, мало ли, вдруг однофамилец? — спросил я.
– Вас ни с кем спутать невозможно, — он смущенно заулыбался и приложил палец к носу.

– Нет, — говорю, — не могу я от тебя такой подарок принять. Сколько стоили те сосиски да замена трубы, тут в десятки раз больше.
– Не больше, — ответил он, — а куда меньше. Вы тогда своим поступком глаза мне с сестренкой открыли. Мир нам представлялся злым и безжалостным, а вы повернули его к нам другой стороной. Не поверите, но я все свои дела в жизни стал делать с оглядкой на ангела-водопроводчика. Постоянно себя спрашивал, как он поступил бы в такой ситуации. И сестра тоже, как я. Так что эти стройматериалы… — он махнул рукой.

— Вера в доброту человеческую стоит куда больше.

[hashmelator]

крепости Босфор

Бофор, без "с".

Очень тяжёлые бои.

[Yrrii]

Находишь лампу с джинном.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!

Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.

Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.

- Бабка, почем водка?

- Пятьсот рублей, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.

Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...

Оказалось, что в бутылке была обычная вода.

В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:

- Дежурная водоканала слушает...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.

Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:

- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.

- Будь спокоен. Ты тоже вначале не слушался.

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой

миной вручает смотрителю маяка письмо.

— Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит

смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами. . жена спрашивает:

— Ну что случилось, родной?

— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю — просыпаюсь весь в поту.

— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?

— Да ну ладно к врачу! ! Само пройдет. Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:

— Что? Сунул? ?

— Ага. — Ну и что?

— Уволили.

— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?

— А-а-а. Ее тоже по статье уволили...

Молодой солдат приезжает домой в отпуск. Рассказывает родителям

о военной службе. Вдруг замолкает, уставившись в окно на четырех

девушек, идущих по улице. Мать шепчет отцу:

- Смотри, наш мальчик совсем вырос. До армии он и вовсе на девушек

не засматривался.

Солдат внимательно следил за девушками, пока они не скрылись за

углом. Затем повернулся к родителям и огорченно заметил:

- Одна из них шла не в ногу!

- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?

— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

[Yrrii]

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» — это один и тот же промежуток времени?

Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Если жена называет меня «свинья» и при этом бьет сковородкой — можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?

Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чем может так долго думать голый мужик...

Знаю, что истина в вине... Но вот в какой бутылке?!

[Yrrii]

B гeй-ceмьe kтo нa нoчь нe пoбpилcя, тoт и мyж.

Дeтям нa зaмeтky: пpeзepвaтив, пoдkинyтый пaпe в kapмaн, oтвлekaeт poдитeлeй oт глyпыx paccпpocoв o шkoлe.

Cчacтьe и paдocть в ceмьe пeнcиoнepoв пoceлилиcь, koгдa мyж ycтpoилcя cтopoжeм нa caxapный зaвoд, a жeнa - cтopoжeм нa дpoжжeвoй.

Пocлe изyчeния kaмacyтpы выяcнилocь, чтo нaибoльшee пpeдпoчтeниe жeнщины oтдaют пoзe "дaвaй зaвтpa"...

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - хрен бы я тогда женился!

Согласен, что все болезни от нервов: на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного..."

Hи в koeм cлyчae нe дeлaйтe kyльт из aлkoгoля. Пpocтo бyxaйтe. Cпokoйнo тak, бeз фaнaтизмa.

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Чeм paньшe y чeлoвeka нaчинaeтcя paбoчий дeнь, тeм мeньшe y нeгo зapплaтa.

[Эак]

В одном объявлении прочитал:

Бухгалтер 15000

Думаю,во,Павлыч Полюшку продаёт за 15000р

[Бухгалтер]

Полюшку продаёт за 15000р

У меня ценник несколько выше.

[Бухгалтер]

Унитаз оказался крепче машины.)))