Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Пишем на разные темы, не относящиеся к сантехникам. Разговоры на любые темы, за исключением сантехнической.

Модераторы: hashmelator, викинг, Труболом, Балтика

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#1 Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

Сообщение » 30 окт 2010, 14:50

Вот свистнула у кадровиков! Уж очень понравилось, надеюсь не обидятся!

Дневник кота Плинтуса.

16th September 2003
12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят.Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.

15th September 2003
11:11pm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th September 2003
11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th September 2003
3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th September 2003
11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th September 2003
11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома
не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th September 2003
11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!

11 октября 2003
* 2.08 pm. С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
* 4.03 pm. Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно - мяусом. Ходил на кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
* 4.23 pm. В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу - методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
* 5.28 pm. Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
* 10.59 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

12 октября 2003
* 5.18 pm. Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли эти давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд.
* 5.31 pm. Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
* 6.42 pm. Какие ж у Этих миски не удобные. Пытался пожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
* 10.40 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

13 октября 2003
* 1.00 pm. С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
* 4.17 pm. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, влез в шкаф и долго, смачнo блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.
* 8.43 pm. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то: «Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, а на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять не много, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего нe останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
* 11.02 pm. Нассал под кресло. Хорошо!
* 12.04 pm. Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

14 октября 2003
* 11.24 am. С утра был великолепен. Эта выходит в коридор, и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не поссал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
* 6.53 рm. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое - Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

15 октября 2003
* 9.46 am. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
* 4.48 pm. Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен.
* 9.06 pm. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще приносит геморрой,чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти глупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:«Ой, котик такое сделал, такое…». А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой, шваброй новой не достать.
* 11.29 pm. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло хорошо!

16 октября 2003
* 1.25 pm. Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненная пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орет - не понятно.
* 11.30 pm. Нассал под кресло. Хорошо!

17 октября 2003
* 9.27 am. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай». Он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Су**. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину полая затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу…
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!

:)
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Реклама
Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 61060
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 48
Контактная информация:

#2

Сообщение » 30 окт 2010, 16:12

Алаверды.
:smile:

Похождение бухгалтера Проводкина.


16 ноября 197… года районный центр Дебетовка пронзила стрела сладострастия и через 9 месяцев на свет появился мальчик. Никаких знамений перед этим событием не наблюдалось, и никто и предположить не мог, что родился человек, который в недалеком будущем перевернет значение и смысл многих терминов в бухгалтерском учете и налогообложении как юридических, так и физических лиц…

Когда Проводкину исполнилось 3 года, его мама стала замечать склонность малыша к математическим упражнениям. Он самозабвенно вычитал, делил, а, главное, тщательно фиксировал в тетрадке, когда и какие вещи папа выносил из дома и продавал в отсутствие матери. Одновременно и папа отметил способности мальчика, который складывал, умножал и возводил в степень события, происходившие в доме в отсутствие отца, и приносящие маме те самые вещи, которые папа потом так успешно продавал.

Маленький мальчик так отличался своими способностями от сверстников и так тешил самолюбие предков, что, когда перед родителями встал вопрос о разводе и разделе имущества (в том числе, и сына), они не смогли уступить его друг другу. На семейном совете было решено продолжать совместную жизнь и всячески способствовать дальнейшему развитию и совершенствованию чада. Для чего были куплены счеты, а также тетрадь для записи всего подсчитанного, умноженного и поделенного.

К десяти годам Проводкин самостоятельно вел семейный учет. Он составлял подробный баланс и тайно носил его в налоговую инспекцию. Родители пережили немало неприятных минут, когда курьер из инспекции вручал под роспись извещения о задолженности по уплате подоходного налога.

Если кто помнит, в те времена через средства массовой информации Министерство по налогам и сборам пыталось призвать налогоплательщиков к сознательному исполнению своего долга – уплате налогов. С утра до вечера на радио и на телевидении крутилась реклама с призывом: «Каждому налогоплательщику - по инспектору», или: «Мы не дремлем!», или: «Заплати налоги, иначе…». Стоит отметить, что герой последнего рекламного ролика был одет по последней моде и в меру упитан. Он курил болгарские сигареты «Стюардесса», опираясь на бампер роскошной «четверки» 1982 года. После слова «иначе» герой переносился в пески Каракумов, где в костюме Адама и коротал досуг в компании отнюдь не Евы, а ядовитых змей и скорпионов.

Родители Проводкина вздыхали, подводили итоги повторно, сверяясь с цифрами в извещении, соглашались, что «ОНИ действительно не дремлют» и несли бесстрастным мытарям то, что удавалось скопить на отдых у Белого моря.

Четыре года Проводкины пополняли казну государства, пока, наконец, не поняли, как действует механизм «недреманного ока». Тогда, собрав сыну рюкзачок с самыми необходимыми вещами, и, ссудив на дорогу 15 рублей, они отправили Проводкина к неожиданно заболевшей бабушке, о которой юный счетовод никогда ни раньше, ни позже не слышал и даже не предполагал, что на свете бывают эти самые бабушки…

Проводкин жил цифрами. Он любил их, холил и лелеял, он играл с ними, и даже «подпитывался» энергией цифр, как растения солнечной энергией. С утра до вечера Проводкин делил и умножал, строил в голове сложные финансовые схемы и составлял балансы, исчислял налоги (чтобы «спать спокойно»), делил прибыль среди акционеров и заполнял авансовые отчеты, учитывал курсовые разницы и писал запросы в Минфин и МНС.

К двадцати годам на его теле было две татуировки: «Сальдо» - на плече и «Бульдо» - чуть ниже пояса. К тому времени Проводкин служил главным бухгалтером в огромной компании по производству отходов. С утра до вечера не обращая внимания даже на представительниц женского пола он занимался любимым делом, прерываясь только для чтения свежего номера «Московского Бухгалтера». Была у него и еще одна слабость, которая с годами выросла в привычку. Любил Проводкин после каждой проводки сделать глоток чистой воды с красивым названием «Святой источник».

Уже в это время Проводкин начал понимать, что современное бухгалтерское и налоговое законодательство не выдерживает никакой критики, находится в ступоре и очень редко подает признаки жизни. Бухгалтеры не понимают требований инспекторов, инспекторы не могут оценить сизифов труд бухгалтеров. Никто не хочет разбираться в потоке чисел, ежедневно оседающих в бухгалтерских документах и, как следствие, в налоговых инспекциях. Никто уже не помнил, когда началось это размежевание, и уж точно никто не знал, когда все это закончится.

В двадцать три года Проводкин осознал, что наступил его «момент истины». Он понял, что только он, и никто другой, сможет вернуть стройность бухгалтерскому учету, ввести в стране справедливое налогообложение, примирить бухгалтеров и налоговиков и сделать довольными всех: и граждан своей страны, и правительство. Четырнадцатого апреля 2003 года в восемь часов вечера он сел за стол и принялся писать свой первый фундаментальный труд под названием «Война и мир в бухгалтерском и налоговом учете. Миф или реальность?».

В книге обосновывалась необходимость введения праздника - «Дня примирения» между работниками бухгалтерии и налоговиками. Причем Проводкин убедительно излагал причины, почему этот день должен стать именно красным днем календаря, то есть днем отдыха для всех без исключения граждан. Далее Проводкин изложил сокровенные мысли о приведении налогового и бухгалтерского учета к единообразию, и собственную концепцию налоговой реформы в стране. В частности, он предложил:

1. Отменить налог с продаж.

2. Отменить налоговый учет. Декларации по налогам заполнять на основании данных бухгалтерского учета.

3. Отменить налог на рекламу.

4. Снизить ставку ЕСН до 25%.

5. Счета-фактуры отменить вообще или представлять их только в электронном виде.

6. Отменить книги продаж и покупок.

7. Разработать унифицированную форму декларации по всем налогам. Отчетность в ПФ и ФСС отменить, так как вся информация есть в форме ЕСН.

8. Данные персонифицированного учета и отчет по НДФЛ отсылать в налоговую инспекцию в электронном виде посредством электронной почты.

9. Если деятельность фирмой не велась, представлять только справку в ИМНС о том, что деятельности не было, и не сдавать пустые отчеты и декларации.

10. Ликвидировать многобюджетную систему налоговых перечислений. Перечислять налог целиком на единый счет.

11. Камеральных инспекторов пересадить на документальные проверки.

12. Все методички налоговиков регистрировать в Минюсте. Ведь несмотря на их рекомендательный статус, произвол при их написании и использовании приносит организациям реальные убытки.

А также не выпускать в честь автора 25 главы Налогового Кодекса памятную золотую монету и прекратить так явно поддерживать бумажную промышленность зарубежных стран. Все равно ведь бумагу покупаем импортную.

Со своими предложениями он решил ознакомить и САМОГО ГЛАВНОГО, от которого зависело: быть или не быть стране процветающей и благополучной. Он нервно погрыз ногти и сел писать письмо наверх…

После слова «импортную» Проводкин поставил жирную точку, вложил письмо в конверт и для верности заклеил его сургучом, который стащил в своем почтовом отделении. Затем аккуратно крупными буквами написал на конверте «Самому!!!» и, спустившись по крутой лестнице, опустил письмо в почтовый ящик. Вы думаете, он не дождался ответа? Как бы не так…

Но это уже совсем другая история…

Евгений Ковтун
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#3

Сообщение » 30 окт 2010, 17:20

1. Отменить налог с продаж.
Эак писал(а):
Отменили!
2. Отменить налоговый учет. Декларации по налогам заполнять на основании данных бухгалтерского учета.
Эак писал(а):
Не согласна!
3. Отменить налог на рекламу.
Эак писал(а):
Невозможно!
4. Снизить ставку ЕСН до 25%.
Эак писал(а):
Устарело!
5. Счета-фактуры отменить вообще или представлять их только в электронном виде.
Эак писал(а):
Мечта! Но не исполнимая!
6. Отменить книги продаж и покупок.
Эак писал(а):
Вряд ли!
7. Разработать унифицированную форму декларации по всем налогам. Отчетность в ПФ и ФСС отменить, так как вся информация есть в форме ЕСН.
Эак писал(а):
Все с точностью до наоборот!
8. Данные персонифицированного учета и отчет по НДФЛ отсылать в налоговую инспекцию в электронном виде посредством электронной почты.
Эак писал(а):
Пытаемся, но электронная почта в налоговых и ПФ РФ работает так же как и их инспектора!
9. Если деятельность фирмой не велась, представлять только справку в ИМНС о том, что деятельности не было, и не сдавать пустые отчеты и декларации.
Эак писал(а):
Почти! Но как всегда чуть чуть не доработали!
10. Ликвидировать многобюджетную систему налоговых перечислений. Перечислять налог целиком на единый счет.
Эак писал(а):
О-ооо! Про это я сама могу анекдот написать!
11. Камеральных инспекторов пересадить на документальные проверки.
Эак писал(а):
Не поможет!
12. Все методички налоговиков регистрировать в Минюсте. Ведь несмотря на их рекомендательный статус, произвол при их написании и использовании приносит организациям реальные убытки
Эак писал(а):
Не согласна! Потому как они тогда узаконят беззаконность!

:-) :smile:
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 61060
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 48
Контактная информация:

#4

Сообщение » 30 окт 2010, 17:43

Эак писал(а):
Бухгалтер писал(а):
Проводкин писал.
:)
Не согласна!
Бухгалтер писал(а):
Невозможно
Бухгалтер писал(а):
не исполнима
Бухгалтер писал(а):
Вряд ли
Бухгалтер писал(а):
не доработали
Бухгалтер писал(а):
Не поможет
Бухгалтер писал(а):
Короче говоря Жопа.
:grin:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#5

Сообщение » 30 окт 2010, 22:00

Короче говоря Жопа.
Эак писал(а):
Да не, ничего, нормально! А то бы давно со скуки померли! :grin:

Добавлено спустя 1 час 30 минут 57 секунд:

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из
машины, и прочая прелюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь,
спрашивает у водителя:
- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
- А это легавых подзывать... .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
- ЧЕ? !!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно, обиделся...
:grin:
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 61060
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 48
Контактная информация:

#6

Сообщение » 30 окт 2010, 23:14

Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне
Бухгалтер писал(а):
:-D :-D :-D

Молодец Бухгалтер,что не написала,чем всё закончилось.
Пусть каждый придумает окончание сам,как ему бы этого хотелось.
8-)

Кстати каждый раз в последнюю минуту исправляю:
Бюстгалтер на Бухгалтер.
:???:
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Аватара пользователя
Сантехник
Сообщения: 14844
Зарегистрирован: 11.11.2009
Откуда: Сибирь
Контактная информация:

#7

Сообщение » 31 окт 2010, 07:31

Бухгалтер
Прочёл сей опус вчерась на смене (в обед ,не успел первым сказать спасибку,Эак, блин).Дико посмеивался (ситуёвина с котом узнаваема)- коллеги косились - получил заряд бодрости до утра.
Пришёл домой ,дал почитать Доче - загадочно улыбается ,зачем-то приласкала Котю...................
:)

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
в последнюю минуту исправляю:

Бюстгалтер на Бухгалтер.
Эак писал(а):
Эт точно к психиатру ,к сексологу ходить не надобно.
:grin:
"Если у вас всё хорошо , не расстраивайтесь - это скоро пройдёт ."

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#8

Сообщение » 31 окт 2010, 10:49

Бабу зацепили?

- Але! Коля! Бабу зацепили?
- ?????????
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
- ????????????
- Солидолом помажьте!
- ????????????
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
- ?????????
- Ну так ё....те ее кувалдой, она сама залезет !
- ????????
- Тогда покачать попробуйте!
- ???????????
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ???????????
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
жопу!
- !!!!!!!!
- Да нах...я ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: е....есь
как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
х....ми забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "Ё...ные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

Добавлено спустя 28 минут 40 секунд:

Политическая карта квартиры.

Гардероб - гардероб это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Cаvalli, Gucci. Ки-тай.

Антресоли - антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня - кухня это ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

США - если вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь? вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на ближний восток, - жопа, война обеспечена.

Туалет - туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пи....сы.

Телевизор - телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот - если у вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра...ться часами.

И собственно вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 6689
Зарегистрирован: 28.05.2009
Откуда: М.О.
Контактная информация:

#9

Сообщение » 31 окт 2010, 11:21

Ржунимагу :-D :-D :-D
Не чини того, что работает. Берт Ланс

Аватара пользователя
Cантехник-патологоанатом
Сообщения: 61060
Зарегистрирован: 01.10.2008
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 48
Контактная информация:

#10

Сообщение » 31 окт 2010, 13:18

Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Бухгалтер писал(а):
:grin:
(В.Галыгин) я когда этот монолог слушал в его исполнении,
то катался по полу.
:)
Работайте, работайте — а понимание придёт потом.

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 5578
Зарегистрирован: 18.01.2008
Возраст: 87
Контактная информация:

#11

Сообщение » 31 окт 2010, 14:59

Дневник кота Плинтуса.
Бухгалтер писал(а):
Баянище старинный....

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#12

Сообщение » 31 окт 2010, 15:04

Баянище старинный..
боб писал(а):
Ну не все ведь читали! :)
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Сантехник-гуру
Сообщения: 5578
Зарегистрирован: 18.01.2008
Возраст: 87
Контактная информация:

#13

Сообщение » 31 окт 2010, 15:12

Да я и ничего и не говорю....

Аватара пользователя
Бухгалтер
Сообщения: 15806
Зарегистрирован: 26.07.2010
Возраст: 42
Контактная информация:

#14

Сообщение » 31 окт 2010, 16:00

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
*******************************************************
Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности. 1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно. 2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом. 3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером. Основные противопоказания по использованию бухгалтера: 1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа. 2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы. 3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки. 4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше. 5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
*****************************************************

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит — зато по честному.
*****************************************************

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
*****************************************************
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
*****************************************************

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе «Загорное». Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
"Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные."

Аватара пользователя
Мастер-сантехник
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 26.09.2008
Откуда: Санкт- Петербург. Веселый поселок
Контактная информация:

#15

Сообщение » 31 окт 2010, 17:54

Раннее утро. Мужик вернулся бухой домой. В дверях стоит жена и с руки на руку перекидывает скалку.
Мужик икнув: " Дорогая , а ты все печешь!"
Жизнь -длинное недоразумение между роддомом и кладбищем
Для просмотра ссылок Вы должны быть авторизованы на форуме.


Новая тема Ответить

Вернуться в «Курилка сантехников»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Бухгалтер, Afonya и 0 гостей