Прикольные рассказы, анекдоты и т.д.

[Yrrii]

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

— Мама, это было так классно, мы с ним тр@хнулись три раза!

— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

- На выходные ты где?

- На свадьбе гуляю.

- Опять ты тамада?

- Нет, я свидетель.

- Хорошо, что не подозреваемый.

Из переписки:

- Я вчера двушку снял за 15000.

- Фу-у-у-у!!!Она же грязная!!!

- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.

- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!!!

- Ты о чём вообще?

- Бля…й снимаешь, ещё и мне рассказываешь.

- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

Два мужика в возрасте беседуют:

- У меня на 8 марта не встал, пришлось жене кольцо дарить.

- А у меня встал и я сэкономил.

— А что означают твои татуировки?

— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

[Бухгалтер]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:

— Как меня зовут?

Другая долго думает и спрашивает:

— Тебе срочно?

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а!!! ... А я, как дура, червей накопала...

[Рин]

Деловая переписка

-Пожалуйста, не смывайте ничего кроме туалетной бумаги в этот унитаз. Спасибо за сотрудничество. Администрация.

-А говно можно? Пожалуйста, ответьте как можно быстрее

[mvlad13]

Леонид, что Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

- Ничего...

- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!..

Отправлено спустя 35 минут 4 секунды:

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

- Что происходит?

А толпа ему:

- Не мешай, Евангелие толкуют.

[mvlad13]

Сидел дома, было грустно...

Пришел друг и сказал:

- Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

это не анекдот,

от этого просто щемит сердце.

- "Я просто хочу получать удовольствие от жизни!

Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать,

не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен,

с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них.

Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову.

Мне некогда!

Я хочу жить своим настоящим.

Я просто хочу жить!!!!!"

[mvlad13]

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.

- П@здец ты еб@нутый.

- Что, простите?

- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.

- И что, ему не понравилось?

- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

[mvlad13]

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. «Лада Калина,» — догадался Штирлиц.

Штирлиц спросил радистку Кэт:

- Вы любите фильмы о любви?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно..., - признался Штирлиц.

Аптека :

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- И кого это Вы захотели так спокойненько трахнуть?

[SanFan56]

Ты веришь в любовь с первого взгляда?

- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.

*****

- Слышал у Мойши инсульт?

- И шо, везде?

- Левую руку и левую ногу отняло...

- А член?

- Успел направо перебросить.

*****

Сидят два мужика:

- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?

- Не, я с закрытым ртом сплю.

****

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:

- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?

- А в преферанс это куда???

[Эак]

Успел направо перебросить

[Sergey61]

Штирлиц, проходя по переулку , заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- Модератор! - подумал Штирлиц.

[mvlad13]

Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.

Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.

Отправлено спустя 6 минут 8 секунд:

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....

Кому–то головушку светлую....

А кому–то жопоньку с приключениями...

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Не, я серьезно? Я вот люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

Отправлено спустя 14 минут 47 секунд:

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Отправлено спустя 40 секунд:

Сегодня я побил рекорд по количеству прожитых мною дней.

Отправлено спустя 19 минут 57 секунд:

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «%бааать копать…»

[монтана]

«%бааать копать

[Рин]

Да...

[mvlad13]

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Отправлено спустя 12 минут 4 секунды:

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

амара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Китайцы, как всегда, жгут. Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

Отправлено спустя 4 минуты 37 секунд:

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошел ты нах#й»,

он скажет:

«Я вижу вы далеко пойдете» или

"Вам , уважаемый, сегодня еще очень далеко идти. Идите уж наконец!!!".

Отправлено спустя 3 минуты 24 секунды:

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

[викинг]

Китайцы, как всегда, жгут

Сегодня привезли трёхходовой с приводом,такого первый раз увидел,производитель нигде не указан,а в коробке сука упакован в газеты с китайскими иероглифами. Куда мы катимся...